Panopäivyri osa 9: Tunnelmanrikkojat

Heippa lukijat! Mitäs pidätte uudesta bannerista? Olen väsäillyt sitä tässä pari päivää ja ainakin omasta mielestäni siitä tuli aika kiva!

Mennään kuitenkin asiaan. Tiedättekö ne tilanteet, kun on täysin uppoutunut harrastamaan kiihkeää ja intohimoista seksiä ja sitten yhtäkkiä tapahtuu jotain, mikä rikkoo tunnelman täydellisesti? Puhelin soi, joku avaa oven, kissa hyppää sänkyyn tai toinen sanoo jotain, mikä alkaa naurattaa? Kerron tänään pari tarinaa tällaisista tapauksista.

1. Temppuileva nenä

Tästä tapauksesta on jo aika paljon aikaa, joten en ihan täysin muista miten tilanne tarkkaan ottaen meni. Sekin vähän vaikuttaa, että ihan selvinpäin ei tälläkään kertaa oltu. Tarina alkoi joka tapauksessa niin, että minä ja tapailemani mies olimme olleet opiskelijabileissä ja suuntasimme bileiden jälkeen minun luokseni yöksi. Nukkuminen ei kylläkään ollut mielessä. Jos muistan oikein, aika yöbussia odotellessa meni hyvin pitkälti tiiviissä huulikontaktissa, ja keskityimme suutelosessioomme sen verran intensiivisesti että bussikin taisi ajaa ohi. Oli siis selvää, että kummankin mielessä kyti suunnitelma hypätä heti kotiin päästyämme vällyjen väliin ja kieriskellä siellä keskeytyksessä aamunsarastukseen asti.

Pääsimme lopulta parin mutkan kautta luokseni ja tunnelma vaan tiivistyi, oli jo suorastaan käsinkosketeltavan latautunut kaikesta kiimasta. Kengät riisuttuaan jätkä poistui kylppärin puolelle ja menin odottelemaan häntä sängylle. Häntä ei kuitenkaan kuulunut takaisin, koska hänelle oli puhjennut varsin aggressiivinen nenäverenvuoto joka ei vaan suostunut loppumaan. Verta vaan suihkusi ympäriinsä, sitä oli hänen vaatteillaan ja poskillaan ja kylppärini kaakeleissa, eikä se loppunut, vaikka yritimme mitä.

En muista miten saimme vuodon loppumaan vai saimmeko ollenkaan, mutta joka tapauksessa päätimme lopulta siirtää lemmenleikkimme suihkun puolelle. Ihan hyväkin ehkä, että nenäverenvuoto-episodin vuoksi jouduimme hetken malttamaan, niin saimme päitämme selväksi sen verran että hommassa oli jotain järkeäkin. Sen verran rajua meno kuitenkin oli, että siinä tiimellyksessä hajosi yksi Chanelin suihkugeelipullo, mutta tuoksuimmepa ainakin hyvältä nukkumaan käydessämme.

(Mies, jos tunnistit itsesi tästä ja muistat tapahtumat eri tavalla, ilmoittele itsestäsi! Häiritsee älyttömästi, kun en ole varma miten koko juttu tarkalleen meni.)

2. C-rapun mies

Tämä tarina sijoittuu erään bileillan jälkeiseen aamuun, kun minä ja silloin tapailemani mies heräsimme nälkäisinä ja darraisina sängystäni. Päätimme tilata pitsaa ja tilauksen saapumista odotellessa vähän kerätä ruokahalua pienen aamurykäyksen avulla. Pääsimme tosin kunnolla vauhtiin vasta sitten, kun pitseriasta oli soitettu pariin otteeseen ja kyselty varmistuksia, että tuliko sitä valkosipulia vai ei ja olihan se siis kotiinkuljetus eikä nouto.

Pitsapojan lakattua soittelemasta seksi sujui mukavasti, mutta valitettavasti darra verotti jätkän suorituskykyä sen verran, että hänen laukeamisestaan ei tahtonut tulla mitään. Kokeilimme kaikki temput ja asennot ja olimme hiestä litimärkiä, mutta lopulta hänestä alkoi tuntua siltä kuin loppu häämöttäisi lähellä. Juuri kun hän oli saavuttamaisillaan huipun, hänen puhelimensa soi. Pitsapoikahan se siellä soitteli, että tilauksesta oli unohtunut mainita rapun oven kirjain. Sitä ei sitten voinut mainita niiden aikaisempien puheluiden aikana.

Sinä aamuna puuttuva C-kirjain tarkoitti valitettavasti myös puuttumaan jäänyttä orgasmia. Mutta pitsa oli hyvää.

3. Aamuinen yllätysvieras

Kaikki, jotka ovat joskus asuneet HOASilla, muistavat varmaan elävästi kuinka siellä huoltomiehillä on tapana tulla käytännössä koputtamatta ovesta sisään. Useimmiten he soittavat ovikelloa, odottavat noin puoli sekuntia ja sen jälkeen tulevat omilla avaimillaan sisään. Ehkä he oikein nauttivat siitä, kun he pääsevät yllättämään asukkaita mitä mielenkiintoisimmissa tilanteissa.

Minä ja ex-poikaystäväni asuimme vuoden verran HOASin kaksiossa. Eräänä sunnuntainaamuna olimme jostain syystä heränneet aikaisin, jo ennen kahdeksaa, ja päättäneet käyttää aamun tunnit pikkuiseen lempimishetkeen. Siinä me olimme täydessä touhussa, kun ovikello yhtäkkiä soi. Säikähdimme, koska talomme alaovi oli aina kiinni eikä ovikellomme siksi soinut lähes koskaan, ja vielä enemmän säikähdimme kun kuulimme avaimen kääntyvän lukossa. Exäni kiskaisi pikavauhdilla kollarit jalkaansa ja juoksi ovelle, josta änkesi sisään sinisiin haalareihin verhoutunut huoltomies. Itse seisoin makuuhuoneessa edelleen alasti pelkkä peitto ympärilleni käärittynä.

Huoltomies ei edes häkeltynyt, ilmoitti vaan tylyyn sävyyn tulleensa korjaamaan jotain jääkaapin valoa/tiivistettä/ovenkahvaa/muuta yhtä akuuttia, joka todellakin vaati huoltomiehen huomiota sunnuntaiaamuna kello 8. Hän vaikutti tosissaan ärtyneeltä siitä, ettemme olleet avanneet hänelle ovea, eikä ollenkaan tuntunut ymmärtävän, että ajankohta oli todella erikoinen huoltomiehen vierailulle. Onneksi korjaushommissa ei kauaa nokka tuhissut, ja pääsimme jatkamaan aamuamme korjatun jääkaapin valon/minkälie kera.

(Toinen unohtumaton huoltomiehen vierailu sattui yhtenä kesänä, kun asuin yksin ja heräsin aamulla ovikellon soittoon. Avasin oven päälläni pelkkä iso korispaita, joiden kainaloaukot eivät jättäneet kovinkaan paljoa arvailun varaan tissivarustukseni osalta. Ovella oli kaksi huoltomiestä mukanaan iso letku, ja he ilmoittivat asiallisesti tulleensa "rassaamaan röörejäni". Ilmeeni varmaan paljasti ensimmäisen tulkintani ilmoitukseen, koska he selvensivät saman tien tarkoituksenaan olevan ilmastointikanavien puhdistaminen. Kutsuin tyypit sitten sisälle ja he imuroivat isolla letkullaan pölyt ilmastointikanavistani samalla kun istuin sohvalla yrittäen epätoivoisesti kiskoa niukahkoa vaatetustani vartaloni peitoksi.)

Näitä stooreja olisi ollut muuten vaikka kuinka paljon lisääkin. Onko teille sattunut jotain vastaavaa?

Parempi kuin Lintsi

Yhteistyössä Clinic Events

Nyt kun on juhannuksesta jotakuinkin selvitty, voikin alkaa jo suunnitella ensi viikonloppua, eikös vaan! Menoa ja meininkiä ensi lauantaille on luvassa roppakaupalla, sillä silloin järjestetään merellisiin maisemiin sijoittuva Clinic & Kuukou Summer Cruise M/S Emma-laivalla. Pääesiintyjänä risteilyllä on tällä kertaa romanialaislähtöinen ja tällä hetkellä Berliinissä vaikuttava Kuukou-levy-yhtiön omistaja Simina Grigoriu, ja hänen lisäkseen levyjä pyörittelevät Clinicin dj:t Jekaterina, Joonas L ja Kruger sekä Future Bassin Mefisto. Illan kirkkaimmaksi tähdeksi odotetaan toki myös auringonpaistetta, mutta laivan saa onneksi myös katetuksi vesisateiden ja hurrikaanien varalta joten bileet saadaan kyllä aikaiseksi keleistä riippumatta. Paatti nostaa ankkurinsa klo 17 Kauppatorilta ja palaa takaisin klo 22, jonka jälkeen bileet jatkuvat Ugglassa After the Cruisen merkeissä. Ugglassa juhlakansaa tanssittavat pääsalissa Simina Grigorou, Joonas L ja Kristik sekä loungen puolella Beats and Stylesista tuttu DJ Alimo sekä Halla. Kuulostaako kivalta? No niin minustakin!

Tunnelmia viime vuoden Cruiselta. Tarkkasilmäinen voi bongata allekirjoittaneen laittoman lyhyissä sortseissa! ;)

Clinic on järjestänyt kesäisiä cruiseja jo muutaman vuoden ajan ja tapahtuma on ollut joka kerta erittäin suosittu. Olin itse mukana viime kesänä ensimmäistä kertaa ja ilta oli valehtelematta yksi kesäni kohokohdista. Paatilla oli ihan huikea meininki, aurinko paistoi ja mikäs sen parempaa kuin nauttia Suomenlahden kauniista maisemista menevää teknoa kuunnellen ja viileitä juomia nautiskellen. Alla kahden vuoden takaisen Cruisen aftermovie, siitä voitte tsekata meiningit jos ette muuten usko! Meno oli viime vuonna samanlainen ellei parempikin, videoita siitä löytyy tulevan Cruisen Facebook-eventistä.



Tulevan lauantain Cruise on myös hyvä tilaisuus hankkia itselleen kesäheila, jos sellainen vielä puuttuu. Sen verran pikkuisessa jollassa nimittäin seilataan että kyytiin mahtuu vain parisataa ihmistä, joten tutustuminen on helpompaa kuin isoilla (ja pimeillä) klubeilla. Cruisella fiilis on myös niin katossa koko ajan että kaikilla on koko ajan hymy leveästi korvissa, ja se jos mikä helpottaa uusiin ihmisiin tutustumista. Pelkästään heilanmetsästys mielessä ei kuitenkaan kannata lähteä reissuun, sillä räikeä pillu- tai munahaukkailu latistaa tunnelmaa, mutta ainahan sitä voi musiikista ja auringosta nauttimisen lomassa vähän tehdä tuttavuutta matkatovereiden kanssa. Paikalle kannattaa toki suunnata silloinkin jos kesäheilastelu ei nappaa, sillä täällä jos jossain saa tanssia rauhassa ilman peppuun takertuvia nilviäisiä tai muita ällöttäviä iskuyrityksiä. Olen kertonut aikaisemminkin siitä ettei Clinicin bileissä (tai teknobileissä yleensäkään) ole sellaista lääppimiskulttuuria kuin ns. perus yökerhoissa ja se on musiikin lisäksi yksi suurimmista syistä siihen, miksi tykkään niistä niin paljon. Kuulostaako houkuttelevalta, paatti täynnä iloisia ihmisiä ja lääppijöitä nolla? Ei voi kuin suositella.

Maisemat Cruisella on myös ihan 6/5.

Liput Cruiselle maksavat 35e/kpl ja niitä voi ostaa minun kauttani, mikäli sellainen kiinnostaa. After the Cruise-bileet Ugglassa maksavat 5e ennen klo 23 Cruise-lippua näyttämällä ja 23 jälkeen 10e. Cruisen lipulla saa myös hanajuomat Ugglasta 3,5 eurolla ennen klo 23. Ihan ilmaiset kemut ei siis ole kyseessä, mutta hintansa väärti tapahtuma mielestäni ottaen huomioon miljöön ja artistikattauksen. Saman verranhan tämä reissu maksaa kuin Linnanmäen ranneke, joten kun ruvetaan vertaamaan kumpaan sitä rahansa laittaisi mieluummin, niin Lintsi jää kyllä armotta hopealle.

Tässäpä vielä tiivistettynä infot Cruisesta ja After the Cruisesta:

Clinic & Kuukou Summer Cruise @ M/S Emma (lähtö Kauppatorilta)

Lauantai 1.7.2017 klo 17-22 

Liput 35e

Huom. Minulla vielä muutama lippu myytävänä, laita viestiä Facebookissa, blogin kommenttiboksiin tai teekutsuilla@gmail.com jos haluat ostaa lipun!!

After the Cruise @ Uggla (Annankatu 10)

Lauantai 1.7. klo 22-4

Liput: Ennen klo 23 Cruise-lipulla 5e, muuten 10e

Cruise-lipulla hanajuomat 3,5e ennen klo 23

Cruise + After the Cruise Facebookissa

Hiiohoi, Cruisella nähdään!

Miten jussina nussitaan?

Sain seksivälinekauppa Huippukivalta mielenkiintoisen sähköpostin, jossa esiteltiin tuloksia eräästä heidän juuri teettämästään seksitutkimuksesta. Kyseessä olisi siis kyselytutkimus, jossa selvitettiin suomalaisten seksitottumuksia ja seksin merkitystä juhannuksen vietossa. Vastasin itsekin kyselyyn ja oli jo senkin takia kiinnostavaa päästä näkemään, minkälaisia asioita tutkimuksessa on selvinnyt. Tässäpä siis lyhyt katsaus tutkimuksen tuloksiin, ja muutama oma kommenttini niistä.

Ei ole kyllä juhannukselta tämä kuva, vaan parin viikon takaiselta mökkireissulta, mutta siinä on järvi ja metsää, joten aika vahva juhannusviba kuitenkin?

Kyselytutkimukseen osallistui 385 Huippukivan asiakasta, 62% miehiä ja 38% naisia. Tutkimuksen mukaan vastaajista 73% oli sitä m
ieltä, että seksi kuuluu olennaisesti juhannuksen viettoon ja 67% mukaan se on juhannuksena enemmän spontaania kuin harkittua. Perusteluja tälle olivat muun muassa valon määrä, lämmin sää, loma-aika ja ihmisten vapautuneisuus estoista. 42% vastaajista koki pitkän yöttömän yön kasvattavan seksikertojen määrää.

Hieman kyllä ihmetyttää tuo "lämmin sää"-argumentti, koska juhannussäähän on perinteisesti ollut melkoisen viileä. Alhaisten lämpötilojen vaikutuksesta saattaa kertoa se, että tutkimuksen mukaan seksiä harrastetaan juhannuksena suurimmaksi osaksi sisätiloissa. 27% vastaajista valitsee juhannuksena lemmenleikkien lokaatioksi kesämökin, mutta osa vastaajista oli valinnut myös villimpiä paikkoja kuten parkkipaikka, vene, venelaituri, festarialueella sijaitseva kallio sekä talon katto. Nostan hattua erityisesti viimeiseksi mainitulle, goals!

Seksivälineitä juhannusreissuille mukaan pakkasivat yli 60% vastaajista. Suosituimpia välineitä olivat kondomit, dildot ja vibraattorit. Minua kyllä vähän kuumottaisi suristella vibran kanssa menemään jossain sukulaisten kesämökille kun isovanhemmat nukkuvat viereisessä huoneessa, mutta ehkäpä nämä vastaajat ovat sitten estottomampia tai sitten he viettävät juhannuksensa hieman yksityisemmissä ympyröissä. Hyvä juttu, että kortsut kuitenkin muistetaan pitää mukana juhannuksenakin.

Vapautuneisuus ja seksin määrän lisääntyminen  juhannuksena eivät kuitenkaan tutkimuksen mukaan vaikuta erityisemmin siihen, että ihmiset pettäisivät kumppaneitaan herkemmin. 87% vastaajista toteaa, että omatunto toimii juhannuksena samoin kuin muulloinkin ja pettämisen rajat eivät hämärry. En ihan saanut kiinni siitä miksi niin olisikaan, ellei sitten ole törmännyt siihen juhannustaikaan josta kuulin viime vuonna ja jossa sanotaan, että jos harrastaa seksiä seitsemän ihmisen kanssa juhannusyönä niin näkee unessa lempikukkasensa. Tai en ole kyllä varma puhuttiinko siinä taiassa seksistä vai pelkästään suutelemisesta. Maalaisjärjellä ajateltuna kannattaisi kyllä ehkä pelata varman päälle ja hoitaa homma kunnolla loppuun asti, ettei vahingossakaan tule mitään voikukkia sinne uniin. Joka tapauksessa kyseinen taika oli ainoa järkevä syy, jonka keksin sille että joku pettäisi kumppaniaan herkemmin juuri juhannuksena. Ei sitä känninkään piikkiin voi laittaa, kun kyllähän me suomalaiset kännissä ollaan aika monena muunakin päivänä vuodessa.

Oma juhannuksena tuskin menee missään katonharjalla paneskellessa, mutta ihan hauskaa tekemistä on suunnitelmissa kuitenkin. Ruokaa, juomaa, kavereita ja paljussa loikoilua, mikäs sen parempaa. Poikaystäväni on kyllä tulossa mukaan, niin eihän sitä tiedä jos käydään testailemassa kattoa tai jotain muita lokaatioita..

Hauskaa juhannusta lukijat! Palaillaan taas ensi viikolla, luvassa muun muassa uutta Panopäivyriä ja vähän bilejuttuja pitkästä aikaa.

Tässä nyt vielä juhannuskuva, viimevuotinen sellainen. Koivut on kivoja.

ps. tässä vielä ihan loistava Huippukivan mainos, jää soimaan päähän! Ja tämähän ei siis ollut mikään kaupallinen yhteistyöjuttu, tämä mainos jaksaa vaan edelleen naurattaa vaikka olen kuullut sen monta monta kertaa. :D

Panopäivyri osa 7: Anteeksi mitä?

Viime jaksossa ja parissa aikaisemmassakin olen jakanut kokemuksia, joiden kohdalla otsikon kysymys tuli kyllä mielessä kysyttyä. Jatketaan samalla linjalla, tällä kertaa kolme tapausta, jotka menevät törkeydessään jo niin hämmentäviksi, ettei voinut kuin seistä kysymysmerkkinä.

1. Kuolematon iskurepliikki

Tähän tarinaan ei oikeastaan liity panemista, mutta koska se oli satavarmasti tarinan miespääosan esittäjällä mielessä, se sopii Panopäivyriin ihan hyvin.

Olin kavereideni kanssa Ruotsin risteilyllä, ja vietimme railakasta iltaa laivan yökerhossa. Meidän lisäksi laivalla ei ollut kovinkaan paljon naisia, ainakaan nuoria sellaisia, joten miehiä pyöri ympärillämme ihan kiitettävä määrä. Yksi sankari tuli luokseni tanssilattialla ja ylisti minua maasta taivaaseen, olin hänen mielestään kuulemma todella kaunis ja seksikäs nainen. Kiitin kehuista, mutta sanoin samalla, etten ollut kiinnostunut hänen seurastaan ja toivoisin, että hän voisi mennä jonnekin muualle. Ihan ystävälliset pakit siis.

Miehellä taisi kuitenkin mennä vähän tunteisiin, koska hän poistui tuohtuneena, palasi hetken päästä takaisin, koputti minua olalle ja tiuskaisi: "Sulla on marsun hampaat." Anteeksi mitä, sanoin, ja mies toisti sanansa. Olin hetken hiljaa. Sitten totesin, että kiitos kommentista, voisitko nyt vaan ystävällisesti painua v*ttuun.

(Kuulin muuten eilen, että erään ystäväni äiti kehotti ystävääni käyttämään v-sanan sijaan ilmaisua leipurin unelma. Että seuraavan kerran kun joku tulee lääppimään baarissa tai esittämään kommentteja purukalustostani, taidankin kehottaa heitä haistamaan leipurin unelman.)

Mies lähti. Ja palasi hetken päästä takaisin. Hän koputti minua taas olalle ja sanoi katuvaisella äänellä olevansa pahoillaan ilkeästä kommentistaan ja että oikeasti olen hänen mielestään äärimmäisen kaunis ja viehättävä. Tilanne alkoi olla jo aika huvittava. Sanoin siihen vaan sitten, että ok, kiitos, mutta nyt viimeisen kerran, mene jo pois. Onneksi kolmas kerta toden sanoi, koska tämän jälkeen mies pysyi poissa ja jatkoin juhlimista marsumaisine hampaineni.

kuva täältä

2. Ei huvita

Tarina menee kaikessa lyhykäisyydessään niin, että tapailin erästä miestä, jonka kanssa seksi oli yleensä todella hyvää. Kerran sattui käymään niin, että hän laukesi ennen kuin minä ehdin mukaan, ja kysyin sitten hetken vierekkäin makoiltuamme jos hän voisi hieman auttaa minua jotta pääsisin maaliviivalle asti itsekin. Se jäi kuitenkin saavuttamatta, sillä hänen vastauksensa pyyntöön oli jotakuinkin seuraava:

"Mä en oikeestaan kauheesti tykkää tehä mitään tälleen jälkeenpäin. Tai ei silleen oikeen huvita."

Jätkä tuskin on ainoa laatuaan, moni mies varmaan on vähän samoilla linjoilla että ei sen oman laukeamisen jälkeen oikein jaksa mitään enää tehdä, niin ehkei sen toisen orgasmilla nyt ole niin väliä. Jos asiaa kuitenkin oikein ajattelee, niin onhan se aika törkeää. Varmasti tämäkin kyseinen mies olisi nostanut aika äläkän, jos olisin itse lopettanut seksitouhut oman orgasmini jälkeen ja sanonut vaan, että sori, ei nyt oikein huvita. Itse en kuitenkaan sanonut mitään, vaikka sisäinen feministini kyllä nosti rajusti päätään ja loksautti leukansa lattiaan miettiessään, että anteeksi mitä.


via GIPHY

3. Pyyhe-episodi

Tämä tapaus on ehkä randomein asia, mitä kukaan jätkä on minulle tehnyt. Kultamitali, kymmenen pistettä ja papukaijamerkki menevät kirkkaasti tähän osoitteeseen.

Minulla ja tällä tarinassa esiintyvällä jätkällä oli ollut lyhyt suhde, joka erinäisistä syistä päättyi. Oli kesä ja olin kerran unohtanut parhaan rantapyyhkeeni hänen luokseen, ja sovimme tapaavamme niin että hän voisi tuoda pyyhkeen minulle. Tarkoitus oli siis muutenkin nähdä ja hengata, koska olimme päättäneet pysytellä kavereina.

Noh, sitten tapaamistamme edeltävänä iltana sain jätkältä viestin. Keskustelumme kulki jotakuinkin näin.

Mies: "Öö tota sori.. Sun pyyhkeelle taisi käydä pikkuinen onnettomuus."

Minä: "No, mitä kävi?"

Mies: "No siis mä olin ottanu sen tohon esille että muistaisin ottaa sen mukaan, ja sit mä runkkailin tässä niin vahingossa laukesin sen pyyhkeen päälle."

Minä: "Anteeks mitä? :DDD"

Seuraavana päivänä jätkä toi minulle Alkon muovikassissa pyyhkeen, jonka päälle hän oli mällännyt. Harkitsin sen heittämistä roskiin, mutta päätin kuitenkin pitää sen, koska se oli älyttömän hyvä pyyhe, mahtui pieneen tilaan ja kaikkea. Tapauksesta lähtien olen kuitenkin tuntenut pientä vastenmielisyyttä kyseistä pyyhettä kohtaan. Nykyään käytän sitä suojana hiuksia värjätessä.


via GIPHY

Semmoista tällä kertaa. Kaikenlaisia tyyppejä sitä tuleekin vastaan.

Ärsyttävimmät asiat, mitä sinkuille sanotaan

Olin aika pitkään läheisimpien ystävieni keskuudessa ainoa sinkku. Ja välillä tuntui siltäkin, että olisin ollut koko maailman ainoa sinkku. Välillä oli tosi rankkaa ja raivostuttavaa kuunnella kavereiden selitystä parisuhdeonnesta ja erityisesti niitä vähän sääliviä kommentteja siitä, kuinka minullakin kaikki vielä muuttuu paremmaksi. En pitänyt yhtään siitä, miten parisuhteessa olevat joskus asettuivat yläpuolelleni ja kokivat oikeudekseen tuntea sääliä minua ja surkeaa sinkkukohtaloani kohtaan. Rakkauselämästäni puhuttaessa (ja siitähän puhuttiin, koska varattuja tietty kiinnosti aina sinkun villit seikkailut) kuulin usein erityisesti näitä neljää lausahdusta, jotka kiteyttävät hyvin sen ylemmyydentuntoisen asenteen, joka varatuilla sinkkuja kohtaan voi joskus olla.

Kuvituksena räpsyjä Haagan alppiruusupuistosta, jossa kävin kavereideni kanssa retkellä.

"Miten ihmeessä sä voit olla sinkku?"

Toisin sanoen, miksi kukaan ei ole huolinut sinua vaikka olet noin sellainen, tällainen ja tuollainen. Useiden ihmisten mielestä olin ihan liian kaunis, hauska, älykäs ja erinomainen voidakseni mitenkään olla sinkku, eivätkä he kerta kaikkiaan keksineet selitystä sille, miten en ollut kelvannut kenellekään. "Kyllä sulle ottajia löytyy ihan varmasti", monilla oli tapana sanoa. No eipä se ongelma missään vaiheessa ollut se, etteikö niitä miehiä olisi ollut. Olisin halutessani voinut ottaa poikaystäväkseni vaikka heti ensimmäisen Tinder-deittini ja seurustella hänen kanssaan koko loppuelämän, mutta kun en ollut tipan vertaa kiinnostunut hänestä. En kuitenkaan nää mitään järkeä parisuhteessa, jossa ollaan vain siksi, että olisi joku. Kenellekään niistä sinkkuuttani hämmästelevistä tyypeistä ei tainnut tulla mieleen, että olin ihan vapaaehtoisesti valinnut sen.

"Et löydä ikinä ketään, jos oot liian nirso"

Tällä viitataan kai siihen, että pitäisi laskea kriteereitä jotta ei vaan, hui kauhistus, jää ikuisiksi ajoiksi sinkuksi. Myönnän että olen itsekin sanonut näin joskus parille kaverilleni, mutta mielestäni ihan aiheesta: jos vaikkapa pyyhkäisee Tinderissä vasemmalle kaikki muut paitsi kuumat australialaiset surffarit (ja asuu Suomessa), on ehkä turha ihmetellä miksi hyviä miehiä ei tunnu löytyvän. Omat kriteerini ovat koko ajan olleet aika paljon löyhemmät ja olen ollut valmis myös joustamaan niistä, jos kohdalle sattuisi joku muuten lupaavan oloinen tyyppi. Seksin sujuvuudesta en ole kuitenkaan ollut valmis tinkimään ja siihen onkin muutama juttu kaatunut, minkä vuoksi olen saanut kuulla näitä nirso-kommentteja. Toinen kriteeri, mikä on jopa vieläkin tärkeämpi, on se, että en ole halunnut poikaystäväkseni ketään johon en olisi ihastunut. Joidenkin mielestä se on kuitenkin ihan turha kriteeri. Vaikka pitäisihän sen olla päivänselvää, ettei sellaisella suhteella, josta puuttuu alusta asti tunteet ja intohimo, ole mitään tulevaisuutta.

"Kukaan ei tule kotoa hakemaan, itse pitää olla aktiivinen ja etsiä kumppania"

Niin, no ei tule. Mutta kun se kumppanin etsintä voi välillä olla niin äärettömän rankkaa, että tekee mieli vaan hautautua kotiin ja mennä peiton alle piiloon. Jaa miksikö se on rankkaa? Koska sinkkuihin kohdistuu ympäriltä jatkuvaa painetta siitä, että pitäisi olla jo parisuhteessa, pitäisi löytyä joku ja pitäisi olla jatkuvasti etsimässä jotain. On suorastaan edesvastuutonta olla etsimättä kumppania, koska jos ei etsi ei voi löytää. Ja jos ei löydä, on ikuisesti onneton, koska sinkkunahan ei voi olla onnellinen ja parisuhde on ainoa oikea tie ikuiseen onneen ja auvoon.

Onneksi on Tinder. Ei tarvitse lähteä kotoa mihinkään, vaan voi olla siellä peiton alla piilossa ja hoitaa kansalaisvelvollisuutensa kumppanin etsinnässä sieltä käsin. Kätevää. Paitsi että..

"Ei se rakkaus löydy etsimällä, eikä varsinkaan mistään Tinderistä"

Sitähän sanotaan, että hyvät asiat tapahtuvat silloin kun niitä vähiten odottaa. Se vaan, että jos samaan aikaan pitää olla aktiivinen ja etsiä kumppania mutta kuitenkaan ei saa yrittää eikä nähdä asian eteen vaivaa, niin mitä ihmettä sitten pitäisi tehdä?

Fakta on myös se, että suurin osa tuntemistani pariskunnista on tavannut toisensa Tinderissä tai baarissa. Että kyllä se kai on melkoisen todennäköistä, että sieltä voi sen rakkauden löytää, melkein jopa todennäköisempää kuin että romanttisen komedian tyyliin törmättäisiin kadulla tai jossain lähijunassa. Oman kokemukseni mukaan varsinkin lähijunien tarjonta on aika surkeaa, eli prosentuaalisesti olen tavannut huomattavasti suuremman määrän potentiaalisia kumppaniehdokkaita Tinderissä kuin junassa.

"Kyllä säkin vielä löydät jonkun"

Tai ylipäätään kaikenlaiset voivottelut siitä, että voi sinua raukkaa ja kyllä se siitä kohta helpottaa. Ihan kuin sinkkuus olisi joku flunssan tyyppinen inhottava vaiva, josta pitäisi päästä eroon. Tai että sinkkuna sitä olisi jotenki vajaa ja puolikas ja jostakin pitäisi löytää kumppani rinnalle, jotta voisi yhdistyä ja eheytyä kokonaiseksi. Itse ainakin olin kuitenkin suurimman osan ajasta ihan tyytyväinen elämääni sinkkuna, jopa niin tyytyväinen, että elin pitkään edes toivomatta parisuhdetta. Ja silloinkin, kun sitä toivoin, pystyin nauttimaan elämästäni vaipumatta epätoivoon sinkkuuteni vuoksi. Mutta niinä harvoina epätoivon hetkinä, kun oikeasti tuntui etten kerta kaikkiaan jaksa enää olla se maailman ainoa sinkku joksi itseni välillä tunsin, kaikkein vähiten lohdutti yllämainitun kaltaiset muka tsemppaavat lausahdukset. Helppohan se on varattuna huudella, että kyllä se siitä, kun on täysin unohtanut miltä se yksinolo tuntuu.

Nyt kun sinkkuajat ovat takanapäin ja olen päässyt mukaan parisuhteellisten ylevään joukkoon, olen välillä ärsyyntynyt siitä miten ihmiset ympärilläni suhtautuvat seurusteluuni. Ihan kuin ihmiset olisivat huokaisseet helpotuksesta, että huh saatiinpa tuokin nyt vihdoin suhteeseen. Että ei tarvitse enää huolehtia, koska minulla on nyt suhteeni ansiosta kaikki hyvin. Voi tosin olla, että kaverini ovat helpottuneita vaan siitä, ettei heidän tarvitse enää kuunnella selostuksiani random Tindermiehistä ja muusta sinkkusäädöstä. Vähän kuitenkin harmittaa, että minun oletetaan olevan jotenkin huikeasti onnellisempi nyt, kun seurustelen, vaikka elämästäni ei ole tullut mitenkään radikaalin erilaista. Yritänkin nyt itse olla asettamatta itseäni sinkkukavereideni yläpuolelle ja olla huutelematta sieltä mitään näitä yllämainitun kaltaisia kommentteja, kun niistä ei todistetusti mitään iloa sinkuille ole.

Ajatuksia kimppakivasta

Lukijakyselyssä toivottiin useampaankin otteeseen postausta ryhmäseksistä. Kyselijöitä kiinnosti mitä mieltä olen kimppakivahommista ja minkälaisia kokemuksia minulla niistä on.

No siihen kokemusasiaan vastaus on, että ei mitään. Seksiä on ollut kanssani harrastamassa aina vaan yksi ihminen kerrallaan, ellei lasketa ikkunasta kurkistelevia hotellinaapureita tai väärällä hetkellä oven avannutta äitiä. Ehkä ei lasketa. Joten valitettavasti en voi kertoa mitään tosielämän kokemuksia tästä aiheesta. Tulipa ihan neitsyt olo, kun löytyi juttu mitä en ole kokeillut :D vaikka on niitä paljonkin. En vaan juurikaan kirjoittele niistä.

Onhan tuota toki tullut mietittyä enemmän ja vähemmän vakavasti. Vaikka joukkueurheilu onkin kivaa, niin ei se kimppakiva ole minulle kuitenkaan mikään must-toteutettava juttu tai edes mikään fantasiakaan. Lähinnä sellainen juttu, jota voisi ehkä rohkealle päälle sattuessa testata joskus, mutta ei haittaa vaikka jäisikin toteutumatta.

Jos lähtisin ryhmäseksiä kokeilemaan, niin siinä pitäisi olla kokoonpanona minä ja kaksi miestä. Olen sen verran umpihetero, etten saa mitään kiksejä toisesta naisesta, oli siinä mies mukana tai ei. Niinpä se toinen nainen siinä tilanteessa näyttäytyisi minulle vaan pelkkänä uhkana, jonka kanssa kilpailisin miehen huomiosta ja vertailisin itseäni koko ajan häneen ja todennäköisesti ajattelisin, että hän on paljon kauniimpi ja seksikkäämpi ja parempi sängyssä kuin minä. Eli kaksi jätkää, kiitos. Mieluiten vielä niin, että keskittyisivät täysillä minuun ja jättäisivät toisensa rauhaan.

Kaksi banaania ja reikä. Se on hyvä.

Olen joskus vähän haaveillut sellaisesta, että jotkut jätkäkaverukset pitäisivät minua vähän niinkuin leikkikalunaan. Voisihan niitä poikia siinä olla tietty useampikin kuin kaksi, siinä vaan loppuvat reiät aika nopeasti kesken, niin olisihan se heille ylimääräisille kai vähän tylsää vaan seistä siinä vieressä. Mutta jos nyt mietin vaan itseäni, niin voisihan se olla ihan siistiä olla sellaisen isommankin miesjoukon huomion keskipisteenä. Asetelmana joka tapauksessa kuitenkin sellainen, että jätkät tuntisivat toisensa, ja mieluiten ainakin joku minutkin sen verran hyvin että olisi jo ehkä jotain kokemusta yhteisistä seksihommista aikaisemminkin. Esimerkiksi joku vanha säätö kavereineen. Täysin randomien kanssa hommasta voisi tulla aikamoinen antikliimaksi, kun kahdenvälinenkin seksi on tuntemattomien kanssa aikamoista säätöä ja siihen lisäksi vielä se porukan tuoma jännityselementti.

Vaikka ottaisin ryhmäseksiin mukaan mieluiten ainakin yhden sellaisen ihmisen, jonka kanssa olisin harrastanut seksiä aikaisemmin, en tiedä haluaisinko ryhtyä kimppakivapuuhiin parisuhteessa ollessani. Ajatus siitä, että minun ja poikaystäväni lisäksi sängyssä olisi joku kolmas meidän suhteemme ulkopuolinen tyyppi, tuntuu vähän hassulta.Väkisinkin sitä käy mielessä, miten touhu vaikuttaa pariskunnan keskinäisiin väleihin ja minkälaisia tunteita se kolmas osapuoli aiheuttaa pariskunnassa. Missään nimessä en suostuisi siihen, että minun ja poikaystäväni seuraksi sänkyyn tulisi joku toinen nainen. Jos jätkäni tahtoisi panna jotain toista, siitä voitaisiin kyllä keskustella, mutta minä en halua olla paikalla sitä katsomassa. Sen sijaan toinen jätkä.. Noh, kyllä sekin varmaan tuntuisi tosi oudolta, että joku hänen kaverinsa tulisi kylään ja siinä sitten ryhdyttäisiin kolmistaan toimeen, mutta samalla se kuulostaa ainakin ajatuksen tasolla jännältä. Ollaan me jonkin verran näistä jutuista puhuttukin, ja voi ehkä olla mahdollista että joskus jotain kokeiltaisiin käytännössäkin. Häntä myös kiinnosti kovasti mitä aion tästä aiheesta kirjoittaa, saa nähdä mitä hän nyt kommentoi tekstin luettuaan :D

Erotiikan huipentuma, eläinkarkit.

Onhan tietty paljon muitakin mahdollisia ryhmäseksin tapoja kuin kolmikot tai gangbangit. Voihan sitä olla vaikka useampia pariskuntia panemassa toisiaan ristiin tai vaikka mitä joukko-orgioita. Olen miettinyt, että olisi kiinnostavaa käydä esimerkiksi jossain seksibileissä, joissa olisi mahdollisuus joko katsella tai ehkä tehdäkin jotain, ja ehkä sellaisissa olosuhteissa testata jotain ryhmätoimintaakin. Voi kyllä olla että tosipaikan tullen menisi sisu kaulaan, mutta kyllähän sekin jo vähän niin kuin ryhmäseksiksi lasketaan, jos katsoo vierestä toisten touhuilua. Mitä tulee parinvaihtojuttuihin ja muuhun sellaiseen, niin miksipä ei, kunhan kyseessä mikään tosi läheinen ystäväpariskunta. Kavereideni poikaystävät ovat mielessäni niin friendzonella ettei heidän kanssaan touhuamisesta tulisi yhtään mitään. Juuri tällä hetkellä en kuitenkaan koe erityistä mielenkiintoa mihinkään ryhmäjuttuihin, vaan tuo oma mies riittää vallan hyvin. Palailen asiaan myöhemmin, jos päädymme hänen kanssaan ryhmälajien pariin!

Panopäivyri osa 6: Kun Tinder ei mennyt ihan putkeen

Liityin Tinderiin keväällä 2014 ja poistin sen tänä keväänä kun aloin seurustelemaan. Siellä tuli siis roikuttua ihan hyvä tovi ja tavattua melkoinen määrä miehiä, muun muassa tuo poikaystäväkin. Hän on todiste siitä, että Tinderistä on mahdollista löytää hyviä miehiä, mutta todisteita päinvastaisesta löytyy iso kasa niitäkin. Tässä postauksessa esittelen kolme todellista Tinderin helmeä, jotka olivat livenä hiukkasen muuta kuin mitä odotin..

kuva täältä

1. Herra Hakkarainen

Tämä mies oli sitä osastoa, jotka skippaavat turhan jutustelun ja ehdottavat tosi nopeasti treffejä. Itse taas tykkäsin jutella hieman pidempään ja siksi tosi nopea tapaamisen ehdottelu oli useimmiten vähän turn-off, mutta tällä kertaa suostuin, koska oli kesäloma ja tylsää. Niinpä sitten laittauduin nätiksi ja suuntasin miehen kotiin, johon hän oli minut kutsunut.

(Joo tiedän, aina varoitellaan että pitää nähdä julkisella paikalla ja niin eespäin, mutta tässä vaiheessa
oli niin monet Tinder-treffit takana että uskalsin luottaa siihen ettei kyseessä ollut hullu raiskaaja vaan ihan tavallinen kiimainen mies vain.)

Tiedättekö sen tunteen, kun lähtee treffeille ykköset päällä ja tavallista nätimmäksi laittautuneena, mutta treffikumppanin nähdessään rupeaa miettimään, että vähempikin olisi riittänyt? Sitä on odottanut Tinder-kuvien perusteella jotakin ja todellisuus onkin ihan muuta, ja sitten tulee hölmö olo, kun moisen tyypin takia on viitsinyt panostaa. Minulle kävi Herra Hakkaraisen tapauksessa juuri näin. Kun näin hänet, ensimmäinen ajatukseni oli, että tästä ei kyllä todellakaan tule yhtään mitään. Tyyppi näytti periaatteessa samalta kuin kuvissaan, mutta ne oli otettu ilmeisen hämäävistä kuvakulmista koska hän oli noin 20 senttiä lyhyempi kuin mitä olin mielessäni ajatellut. Siis sellainen, että olisin varmaan ollut häntä pidempi varpailla seistessäni, ja se on jo hyvin, koska olen 160 senttiä pitkä. Noh, päätin kuitenkin olla varvistelematta ja katsoa mitä ilta tuo tullessaan, kun olin jo sinne asti vaivautunut.

Mies oli ostanut viinipullon ja siemailimme sitä hänen parvekkeellaan istuen. Juttelimme kaikesta perus tylsästä, tai hän jutteli, ja kauhisteli minun tarinoitani vähemmän tylsistä asiosta. Ymmärsin heti, miksi hän ei ollut jutellut kanssani Tinderissä enempää: hän oli kerta kaikkiaan niin tylsä. Kun viini oli tuhottu, hän johdatti minut takaisin sisälle. Kiinnitin huomioni hänen sängyllään nakottavaan Herra Hakkarainen-pehmoleluun, joka oli mielestäni aika huvittava sisustuselementti 25-vuotiaan jätkän kämpässä. En oikein muista miten, mutta jotenkin päädyimme seuraavaksi sellaiseen tilanteeseen, että minulla oli kädessä sohvatyyny ja hänellä Herra Hakkarainen ja mäiskimme toisiamme niillä kuin viimeistä päivää. Hän oli kokoisekseen yllättävän vahva ja sai minut selätettyä sängylleen.

Minusta tilanteessa ei ollut kerta kaikkiaan mitään eroottista, mutta koska olin juonut viiniä enkä jaksanut enää hänen juttujaankaan kuunnella, päätin lähteä mukaan tyypin seksialoitteeseen. Valitettavasti seksi oli tasan yhtä tylsää kuin hänen juttunsakin. Makasin hänen allaan ja ajattelin, että  kun tämä loppuu niin käyn kotimatkalla ostamassa ison pussin juustonaksuja, ja ehkä myös jugurttia, koska se taitaa olla loppu. Mies laukesi ja alkoi huomaavaisesti räpeltää sormillaan alakertaani, mutta sanoin vaan että ei pysty nyt ja taidankin tästä lähteä, kiitos viinistä.

Vaikka Herra Hakkarainen oli ehdottomasti tylsin ja mitäänsanomattomin Tinder-deittini koskaan, näin häntä vielä uudestaan, koska, kuten sanottu, olin kesälomalla ja minulla oli TODELLA tylsää. Toiset treffimme olivat lähes täsmälleen samanlaiset, paitsi että joimme viinin sijaan siideriä. Kyllä, myös se Herra Hakkaraisella hakkaaminen toistui jälleen, ilmeisesti se oli joku herran signature move. Seksi oli jälleen kerran tylsää ja suunnittelin sen aikana kuumeisesti mitä pukisin seuraavan viikonlopun bileisiin päälle. Totesin, että kotona yksin kököttäminenkin on parempaa kuin tämän miehen kanssa hengailu, ja päätin olla näkemättä häntä enää.

2. Pusukala

Tämä minua kolmisen vuotta vanhempi herrasmies vaikutti hauskalta ja mukavalta Tinderissä, ja suostuin mielelläni, kun hän pyysi minua jäätelölle. Ensimmäiset treffimme olivat hauskat, juteltavaa riitti ja tyyppi oli söpökin, vähän paremmankin näköinen jopa kuin Tinder-kuvissaan. Treffeillä ei kuitenkaan tapahtunut mitään halaamista kummempaa. Niinpä sovimme seuraavat treffit minun luokseni.

Ajattelin, että 27-vuotias hyvännäköinen mies, jolla oli ainakin omien sanojensa mukaan ollut aikaisemmin pitkäaikainen tyttöystävä, olisi takuuvarmasti hyvä pano. Mutta ei. Järkytykseni oli suuri, kun sänkyyn päästyämme mies oli kuin teinipoika, innokas mutta hyvin haparoiva. Häiritsevintä oli, että hän halusi suudella ihan koko ajan, siis täysin kirjaimellisesti. Se jatkuva huulikontakti oli minulle pikkuisen liikaa, koska se alkoi jossain vaiheessa jo vaikeuttaa hengittämistä ja aiheutti inhottavan ahdistuksen tunteen. Jossain vaiheessa sitten vaan luovutin, en jaksanut edes yrittää nauttia vaan keskityin vaan siihen, että saisin edes silloin tällöin pari hengenvetoa muutakin kuin miehen uloshengitysilmaa. Olin varmaan aikamoinen lahna, mutta voiko sitä nyt olettaa toisen olevan kauhean eläväinen, kun kaikki keskittyminen menee siihen, ettei pökerry happivajeen takia?

kuva täältä

3. Suomi suomalaisille

Jos Tinder-kuvat ja todellinen ulkonäkö vastaavatkin toisiaan, niin ulkonäkö ja sisäinen olemus saattavatkin olla ihan ristiriidassa keskenään. Tämä mies oli oikea malliesimerkki siitä, että ulkonäkö voi pettää.

Kutsuimme miestä kaveriporukassani Kisuliksi, koska hänellä oli Tinderin profiilikuvassaan kissanpentu sylissä. Juttelimme Tinderissä jopa pari viikkoa ja hän oli juttujensa perusteella kiltti, mukava, hauska, ehkä vähän ujonpuoleinen. Saman vaikutelman sain kun tapasimme livenä, vaikka hämmästelinkin vähän hänen hurjilta kuulostavia ryyppytarinoitaan. Ne eivät jotenkin istuneet siihen mielikuvaan kiltistä sairaanhoitajaopiskelijasta, minkä olin hänestä saanut. Ihmettelin myös hänen tatuointejaan, joita oli todella runsaasti ja osa oli erittäin rumia itsetehtyjä räpellyksiä. En oikein ottanut miehestä selvää, hän tuntui olevan yhtä aikaa ujo ja tyhmänrohkea. Naisia hänellä ei tainnut juuri olla, hän oli täysin aloitekyvytön ja makasi vieressäni sängyssä vaikuttamatta edes etäisesti kiinnostuneelta seksistä mutta kuitenkin muna oli komeasti pystyssä. Pääsin sitä lopulta vähän testaamaankin, seksi oli perus ok, hiukan kiusallista mutta ihan kehityskelpoista.

Suurin järkytys ei toki ollut se, ettei hän ollut erityisen kummoinen rakastaja, vaan se, mitä sain hänestä tietää kun kaverini teki klassiset ja rupesi googlailemaan tyyppiä. Selvisi, että hän on ollut syytettynä pahoinpitelystä ja että hänellä oli yhteyksiä erääseen äärioikeistolaiseen ryhmittymään.  Olin kauhuissani ja järkyttynyt, koska minun oli vaikea uskoa niin kiltin näköisestä ja oloisesta miehestä mitään sellaista. Kysyin häneltä asiasta, mutta hän vakuutti sen kaiken olevan vain nuoruuden hölmöilyä, ja päätin antaa hänelle vielä mahdollisuuden. Hän kuitenkin puheidensa perusteella jatkoi samojen uusnatsimeininkeihin yhdistettyjen tyyppien kanssa hengailua, ja kun juttu ei muutenkaan oikein tuntunut ottavan tuulta alleen, lakkasin vastaamasta tyypin viesteihin. Pelotti liikaa, että joutuisin itse jotenkin sotketuksi joihinkin natsijuttuihin.

Näin jälkikäteen ajateltuna hälytyskellojeni olisi pitänyt alkaa soida jo siinä vaiheessa, kun sain tietää että hänen käsivarressaan olevassa riimutekstissä lukee "Kissanraiskaajat Ry".

Lisää Tinderin helmiä saatte kuulla tulevissa Panopäivyrin jaksoissa!

edit: muokkasin Suomi suomalaisille-tarinaa siinä esiintyvän henkilön pyynnöstä. Näin jälkikäteen ajatellen kirjoitin ehkä turhan yksityiskohtaisesti niin että henkilö olisi periaatteessa ollut mahdollista tunnistaa, eikä se ollut hänelle reilua vaikka en millään lailla hyväksykään niitä juttuja joihin hän on/oli sotkeutunut.

Menkkaseksi, uhka vai mahdollisuus?

Minulle sattui mukavasti se aika kuukaudesta juuri viikonlopuksi. Vähän ärsytti mennä poikaystävän luo ja kieltäytyä kaikista kivoista jutuista, varsinkin kun niitä olisi todellakin tehnyt mieli tehdä. Niinhän siinä kuitenkin sitten kävi, että kiima kasvoi sen verran suureksi että sitä ei voinut sivuuttaa, ja päädyimme tilanteesta huolimatta puuhastelemaan kaikenlaista.

En yleensä juuri perusta menkkaseksistä, koska se sotku ahdistaa. Ei se enää sitten vikoina päivinä haittaa kun vuoto on pelkkää tiputtelua, mutta silloin kun sitä verta tulee ihan kunnolla, jätän mielummin leikit väliin. Hävettää sotkea lakanat ja vaikka tosi moni mies sanoo että ei se sotku haittaa, niin kyllä niiden naamasta näkee että oikeasti haittaakin. Ja harvemmin silloin runsaimman vuodon aikaan edes tekee mieli seksiä, kun maha kramppailee ja on turvonnut ja pimppikin tuntuu tosi aralta. Silloin Netflix & chill ihan kirjaimellisessa muodossaan on useimmiten huomattavasti houkuttelevampi vaihtoehto.

kuva täältä

Toisaalta menkkojen aikaan iskee jostain syystä usein ihan jäätävä kiima. Kärsin usein kivuista vain yhden tai maksimissaan pari päivää, ja niiden kadottua alkaa ihan tosissaan tehdä mieli. Fiilis on kuitenkin erilainen kuin ovulaatiokiima, jolloin haluttaa kellon ympäri ja sitä riisuu katseellaan jokaista vastaantulevaa miestä. Menkkakiima on enemmänkin sellaista, että yhtäkkiä sitä tunteekin bussin tärinän ihan eri tavalla kuin normaalisti ja jotenkin se farkkujen saumakin hankaa vähän eri tuntuisesti kuin yleensä. Parasta menkkaseksissä onkin se, että saan orgasmeja helpommin kuin yleensä, suorastaan ihan naurettavan pienellä vaivalla. Ja siinä missä yleensä tarvitsen vähän toipumisaikaa laukeamisen jälkeen, menkkojen aikaan se toipumisajan tarvekin pienenee ja sitä olisi saman tien valmis uusintakierrokselle. Siinä mielessä seksi menkkojen aikaan on todellakin mahdollisuus.

Kerran kävi muuten niin, että kuukautiseni myöhästyivät viikon mutta se orgasmiherkkyys tuli siitä huolimatta kuvioihin. Onneksi tuli otettua kaikki irti siitä, oli aika kiva viikko.

kuva täältä

Suurin osa niistä miehistä, joiden kanssa olen tästä aiheesta jutellut, on sitä mieltä ettei pieni verenvuoto niin hirveästi haittaa. Suuseksi on kyllä jätetty väliin, mutta en kyllä ihmettele yhtään, en minäkään veristä munaa suuhuni ottaisi. Mutta noin muuten jengi on ollut ihan messissä pienestä sotkusta huolimatta. Jotkut ovat olleet suorastaan ihmeissään, kun olen kieltäytynyt vaikka he ovat sanoneet ettei sillä sotkulla ole väliä. Jätkille kun menkat todellakin tarkoittaa vain lähinnä sitä verta, eivätkä kaikki tule ajatelleeksi niitä muita juttuja, jotka voivat painaa vaakakupissa paljon enemmän sotkuisuutta enemmän. Esimerkiksi se, että tuntuu kun joku yrittäisi kaivautua jäähakkujen avulla mahastasi ulos, ja se, kun koko kroppa turpoaa tukalasti kuin ilmapallo, voivat ehkä vähän laskea niitä seksihaluja. Tai se, että joillain naisilla kohdunsuu laskeutuu menkkojen aikaan alaspäin ja tuntuu aralta, ja näin ollen tuntuu tosi kivuliaalta kun joku paukuttaa täysillä pohjaan asti. Sitten on vielä kaikki sivuoireet, kuten päänsäryt, PMS ja muut mielialanvaihtelut, jotka ovat ihan todellisia juttuja jotka johtuvat hormoneista. Että jos nainen kieltäytyy seksistä menkkoihin vedoten, se kieltäytyminen kannattaa vaan niellä kiltisti eikä lähteä ehdottelemaan että no jos vaikka ottaisit suihin sitten. Se kieltäytymisen syy kun ei välttämättä ole se fyysinen este, vaan ihan vaan se, että menkat saa olon sellaiseksi ettei seksi juuri sillä hetkellä kiinnosta.

Onni onnettomuudessa, että omalle kohdalleni sattui tällä kertaa sopivan iisit menkat enkä joutunut kärsimään juuri mistään niihin liittyvistä inhottavuuksista. Sen ansiosta suoriuduimme poikaystäväni kanssa touhuistamme hyvin ja pahimmilta sotkuiltakin vältyttiin. Päätimme varjella hänen upouusia kauniita lakanoitaan ja mennä hoitamaan hommat suihkun puolelle. Hyvin toimii ja sellainen käytännön vinkki vielä, että aina sanotaan ettei kortsua voi käyttää suihkuseksissä mutta kyllä ihan hyvin voi, jos  ei ole suoraan veden alla ja jos homma ei kestä hirvittävän kauaa. Meillä ei ainakaan kauaa nokka tuhissut, sen verran hyvä kiima oli molemmilla päällä. Niin että kyllä melkein tuohon otsikon kysymykseen vastaisin että mahdollisuus. Särkylääkkeet naamariin ja suihkuun vaan, niin hyvä tulee!

Panopäivyri 5: Nolointa mitä minulle on käynyt seksin aikana

Minä olen semmoinen, etten juurikaan nolostele seksin aikana tapahtuvia hassujakaan asioita. On kuitenkin muutama tapaus, joiden muisteleminen nostattaa nolostuneen punan poskilleni vieläkin.

1. Aamu teurastamolla

No ne oli perus Tinder-treffit: mentiin miehen luo, juotiin viiniä ja katsotaan leffaa, vähän siliteltiin ja sitten siirryttiin asiaan. Mies tykkäsi erityisesti kun olin päällä ja sehän minulle sopi, lakana vähän hankasi polviin mutta se ei paljon menoa haitannut. Valoja meillä ei ollut päällä eikä niitä sytytetty seksin jälkeenkään, vaan kävimme lopetettuamme suoraan nukkumaan.

Mies nukkui vielä kun heräsin aamulla, ja käännyin vatsalleni selatakseni puhelinta sängyssä. Samalla huomasin, että tyynyliinassa oli ruskeaksi kuivunutta verta. Tai ensin ajattelin sen olevan jotain hiusväriä, tukkani oli silloin punainen joten siitä silloin tällöin saattoi lähteä vähän väriä tyynyliinoihin, joten en nolostunut siitä sen kummemmin. Sitten hetken päästä mies heräsi ja huomasin, että hänen t-paidassaankin oli sitä samaa hiusväriksi luulemaani ainetta. Rupesimme katselemaan ympärillemme ja huomasimme, että koko sänky oli täynnä tahroja, jotka nyt tunnistimme vereksi. "Mikset sä sanonut että sulla on menkat", mies kysyi, ja olisin halunnut vajota häpeästä maan alle. Miten meni niinku noin omasta mielestä, ekaa kertaa miehen luona ja lakanat sen näköiset kuin niissä olisi tehty pari puukkomurhaa. Hieno ensivaikutelma.

Samaan aikaan vähän ihmettelin kuitenkin veren alkuperää, koska ei tuntunut yhtään että menkat olisivat alkaneet. Kuukautiseni ovat nimittäin suht kivuliaat ja useimmiten kroppani ilmoittaa vuodon alkamisesta kunnon mahakrampeilla, jotta ehdin suojautua ennen varsinaisen vuodon alkamista. Nyt en kuitenkaan tuntenut mahassani mitään eikä oikeastaan tuntunut muutenkaan siltä, että minusta valuisi mitään ulos. Ei ainakaan niin paljon, että sillä olisi saanut sotkettua kokonaisen sängyn. Päätin käydä vessassa tarkistamassa tilanteen ja nousin sängystä ylös. Samalla huomasin, että koko oikea sääreni oli yltä päältä veressä. Tutkin säärtäni ja huomasin, että polvessani oli pienen pieni hiertymä, jonka olin saanut pari päivää aikaisemmin tanssitunnilla. Ilmeisesti polvi oli päällä ollessani hiertynyt lakanaa vasten ja siihen muodostunut rupi auennut, ja vuotanut yön aikana noin kolmisen litraa verta.

Tarinan opetus: Joskus seksin aikana kannattaisi käyttää kumisen suojan lisäksi myös polvisuojia.


via GIPHY

2. Tää on vaan niin hyvä biisi

Tämä tarina ei oikeastaan kerro mistään nolosta, mitä minulle olisi käynyt seksin aikana. Tämä kertoo eräästä nolosta jutusta, jonka olen tehnyt seksin aikana.

Puolustuksekseni voin sanoa, että tapaus sattui erittäin kostean illan jälkeen, kun minä ja eräs mies päädyimme luokseni kaksistaan jatkoille. Valitsin tunnelmaa virittämään Muse-yhtyeen levyn Black Holes and Revelations, jota olin kuunnellut paljon sillä viikolla. Keskusteltuamme hetken aikaa siitä, kuinka jees bändi Muse on, panimme toimeksi.

En tiedä käykö teillä muilla näin, mutta minun on joskus kännissä tosi vaikea keskittyä seksiin. Jotenkin ajatus lähtee välillä harhailemaan tosi paljon ja saatan olla ihan muissa maailmoissa, vaikka päässä ei tosin pyörikään yhtään mitään järkevää. Tällä kertaa huomioni oli kohdistunut meneillään olevan seksin ja päälläni ähisevän poitsun sijaan taustalla soivassa musiikissa. Fiilistelin musiikkia niin paljon, että yhdessä välissä aloin laulamaan käynnissä olevan biisin mukana. En laula koskaan selvinpäin yksin niin että joku muu kuulee, ja sen verran estoja nytkin oli vielä mukana että laulu oli vain pientä pihinää, mutta kyllä jätkä silti huomasi, että perus uuh aah aah oli vaihtunut toisenlaiseen sävelkulkuun. Hän kysyi, mitä teen. Sanoin, että kuuntele nyt, tää on tosi hyvä biisi.

Jos jotakin menneisyydestäni kadun, niin tätä tapausta. Tätä ja muutamaa tyyppiä keiden kanssa olen joskus erehtynyt sänkyyn, mutta enimmäkseen tätä. Kyseinen mies ei todellakaan ollut virhearviointi ja olisin mieluusti ottanut hänen kanssaan hommat uusiksikin, mutta hän taisi säikähtää lauluesitystäni sen verran ettei uusintaa koskaan tullut.

Tarinan opetus: Jos olet taipuvainen laulamaan kännissä, jätä taustamusiikit pois seksin aikana.

(Btw, laulamani biisi oli nimeltään Map Of The Problematique, mikäli kiinnostaa :D)


via GIPHY

3. Pikku peepshow

Olin eksäni kanssa etelänmatkalla Tallinnassa ja vietimme hellää hetkeä hotellihuoneessamme. Huone oli korkea ja valoisa, ja siinä oli iso ikkuna. Jostain syystä verhot olivat auki, vaikka eksäni yleensä inhosikin nukkua liian valoisassa huoneessa ja oli kotona tarkka pimennysverhoista, mutta juuri sillä kertaa verhot olivat ikkunan edestä poissa.

Kun olimme lopettaneet hommat ja kierähdimme sängylle vierekkäin, vilkaisimme ikkunasta ulos ja huomasimme jotain. Emme olleet illalla tajunneet, että huoneestamme oli suora näköyhteys hotellin toisessa päässä oleviin huoneisiin, ja yhdestä huoneesta meitä katseli aamutakkiin sonnustautunut nuori nainen. Ilmeisesti hän oli katsellut touhuamme pidemmän aikaa, sillä hän vetäytyi pois ikkunalta saman tien kun hän huomasi meidän huomanneen hänet.

Eipä tuossa sinänsä mitään noloa ollut, saahan sitä katsella jos siltä tuntuu ja varmasti tarjosimme naikkoselle hyvää aamuviihdettä. Toivon vain, että muissa huoneissa, joista huoneesemme näkyi, ei asunut esimerkiksi pieniä lapsia, jotka olisivat saaneet pysyviä traumoja näkemistään rivouksista.

Tarinan opetus: Laita ne verhot kiinni.

  
via GIPHY

Mikä on seksikästä?

Seksikkyys on hankala käsite, koska se voi tarkoittaa aika erilaisia asioita eri ihmisille. Toiselle seksikäs on toiselle yäk ja päinvastoin. 

Jos minun pitäisi selittää vaikkapa Aliaksessa sana seksikäs, niin lähtisin varmaan hakemaan sitä jostain paljaan pinnan ja alusvaatekuvien ynnä muun vastaavan kautta. Ensimmäinen mielikuva seksikkäästä asusta on joku vesirajamekko ja killerikorkkarit. Hassua sinänsä, koska ei sellainen ole minusta erityisen seksikästä.

Ihmisestä tekee ulkoisten ominaisuuksien lisäksi seksikkään se, miten hän itsensä kantaa. Että ei kulje otsa rypyssä ja hartiat luimussa vaan ryhdikkäästi ja itsevarmasti. Olemuksessa pitää lisäksi olla tietynlaista tyylikkyyttä ja cooliutta. Seksikkyyteen ei välttämättä edes vaadita sitä, että olisi ulkonäöltään toista miellyttävän näköinen. Olen monesti ajatellut joistain ihmisistä, että ymmärrän miksi joku tuntee heitä kohtaan vetoa, vaikka en itse tuntisikaan. Se on se olemus. Se toimii.

Seksikäs pukeutuminen ei mielestäni tarkoita sitä, että sonnustautuu lateksipukuun tai mahdollisimman paljastaviin vaatteisiin. Innostun enemmän hillitystä ja tyylikkäästä seksikkyydestä, joka perustuu siihen, että jätetään jotain myös arvailuiden varaan. Käytännössä toteutan sitä niin, että lyhyen hameen kanssa puetaan peittävä yläosa, ja toisinpäin. Joskus tissivakoa ja kireitä housuja seksikkäämpää voi olla esimerkiksi paljaaksi jätetyt ranteet, solisluut tai pieni kaistale vatsaa. Jos paljastaa kaiken kerralla, eli kulkee tissit tiskissä ja hameenhelma vesirajaa hipoen, vaikutelma on mielestäni lähinnä halpa ja mauton. Pelaan itse mielummin sillä seksikkäällä, itsevarmalla olemuksella ja hyvän maun rajoissa toteutetulla paljastelulla.

Omana itsenään oleminen on varmasti paras mahdollinen tapa olla seksikäs. Jos nyt kuitenkin haluaa sen lisäksi pari vinkkiä, niin tässä pienet listat seksikkäistä jutuista ja semmoisista asioista, jota kannattaa ehkä seksikästä vaikutelmaa toivoessa vältellä. Jotkut alla luetelluista ovat toki vain minun henkilökohtaisia mielipiteitäni, mutta suuri osa varmasti melko yleispäteviäkin asioita.

Seksikästä on..

• puhtaus ja hyväntuoksuisuus
• luonnollisuus
• älykkyys, mutta ei välttämättä sellainen solubiologi-tyyppinen, vaan perus fiksuus, yleissivistys, osaa perustella mielipiteensä yms
• hyvät käytöstavat
• mustat vaatteet – toimii aina
• laadukkaat alusvaatteet – todellakin toimii aina
• naisilla/naisoletetuilla: choker-korut
• miehillä/miesoletetuilla: lippis väärinpäin
• pitkät ja solakat lihakset
• määrätietoisuus: tietää ja osaa sanoa mitä haluaa, erityisesti sänkyosastolla
• nilkoista käärityt housut (paitsi talvella)
• se, kun makaa miehen vieressä ja se puristaa sisäreidestä <3

Seksikästä ei ole...

• typeryys
• liian paljastavat vaatteet
• se, ettei pidä huolta itsestään
• se, että pitää vähän liikaa huolta itsestään (= joka paikka täynnä silikonia ja pidennyksiä)
• miesten kankaiset olkalaukut, tai sellaiset nahkaiset joissa on kankainen hihna
• korkkarit, jos niillä ei osaa kävellä
• jätkät, jotka treenaa salilla yläkroppaa päivittäin ja skippaa aina jalkapäivän
• lävistykset naamassa
• ralliautolakanat
• yhdyssanavirheet ja muut peruskielioppimokat

Mikä teidän mielestänne on seksikästä? Tuleeko mieleen jotain lisäyksiä jompaan kumpaan listaan?

Seksimyytinmurtajat

Seksiin liittyy paljon kaikenlaisia harhaluuloja, vanhan kansan uskomuksia ja urbaanilegendoja, joista suurin osa on täyttä palturia. Osa uskomuksista on hölmöydessään vain lähinnä huvittavia, mutta jotkut voivat aiheuttaa ihan kunnon riskitilanteita tai vähintäänkin pahaa mieltä ja turhaa huolta. Nytpä siis kumotaan muutama seksiin liittyvä myytti, jotta maailma olisi taas pikkuisen parempi paikka elää! 

Huomioittehan, että vaikka vastaukseni perustuvatkin ihan vedenpitäviin faktoihin, on mukana myös pikku ripaus huumoria. Höpötyksiäni ei siis pidä ottaa minään virallisina asiantuntijan lausuntoina, joita noudatetaan kuin Raamattua konsanaan.

Miehellä pitää olla iso muna, jotta se tuntuu seksissä joltain

Tarua, vaikka vähän myös totta

Okei, todetaan heti kättelyssä, että jos siellä kalsareissa majailee pikkuruinen babyporkkana, niin eihän se välttämättä tuo sellaista "täyttä" tunnetta samalla tavalla kuin vähän isompi kaveri. Mutta jos kyseessä on sellainen suht normaalin kokoinen penis, niin ei pitäisi olla mitään ongelmaa. Kokoasiat ovat makuasioita, toiset tykkäävät isommasta ja toiset vähän pienemmästä. Lisäksi pienempimunaisten hyväksi on sanottava se, että he ovat sängyssä usein tosi huomaavaisia ja suht taitaviakin, kun taas isommalla meisselillä varustetut saattavat olla vähän laiskoja ja luottavat siihen, että mahtimela hoitaa homman kotiin.

Peniksen koon ympärillä pyörivää vouhkausta rauhoittaisi ehkä se, että muistettaisiin ettei se penetraatio ole kaiken a ja o ja että seksissä on tosi paljon kaikkea muutakin kivaa, jota voi tehdä ehkä vähän enemmän jos siitä penetraatiosta ei saa niin kauhean suurta tyydytystä.

Nainen voi saada kaksi erilaista orgasmia, klitorisorgasmin ja emätinorgasmin

Höpönlöpöä

Valitettavasti en löytänyt mitään hyvää lähdettä tähän liittyen, koska naisen orgasmia on tutkittu edelleen todella vähän. Sen verran tästä kuitenkin tiedän, että koko emätinorgasmin käsite on melkoisen harhaanjohtava. Tosiasiassa sellaiset orgasmit, jotka usein ajatellaan emätinorgasmeiksi, saattavat hyvinkin olla klitorisorgasmeja. Klitoris kun on muutakin kuin se pikkuruinen nyppylä, se on iso elin joka haarautuu emättimen aukon molemmille puolille. Joten klitorishan se siinäkin stimuloituu, kun sitä munaa sahataan ees taas siinä aukossa ja nuo paisuvaiskudoksesta muodostuneet haarat saavat mukavasti hierontaa. Puhumattakaan siitä, että joskus yhdynnässä klitoriksen huppu hankautuu mukavasti kumppania vasten.

Jotkut varmaan voivat saada orgasmin ilman klitoriksen kosketteluakin ja hyvä heille, mutta pidän vahingollisena sitä, että emätinorgasmia pidetään jotenkin parempana kuin klitorisorgasmia ja naiset kokevat itsensä vaillinnaisiksi ja huonoiksi kun he eivät sellaisia onnistu saamaan. Senkin voi ehkä yhdistää siihen yhdyntäkeskeiseen ajatteluun, jossa ihanteena on kumppanien yhtäaikainen orgasmi yhdynnän päätteeksi. Hyvät naiset, muistakaa että jokainen orgasmi on yhtä hyvä ja oikea, saavutti sen sitten millä keinoin tahansa.

(Sen olen tosin itse huomannut, että orgasmit tuntuvat joskus erilaisilta riippuen siitä miten se tulee. Kivoja ne ovat silti kaikki.)

Keskeytetty yhdyntä on hyvä ja toimiva ehkäisykeino

Pötypuhetta

Vaikka sivuutettaisiin kokonaan seksitautien riski, keskeytetty yhdyntä on siltikin kovin epävarma ehkäisykeino. Kuulin tosin itse juuri, että toisin kuin terveystiedon tunneilla opin, touhutipat eivät kuulemma sisälläkään siittiöitä. Siitä huolimatta on riski että muutama siittiö pääsee jo panemisen aikana livahtamaan sisään, eikä sekään ole varmaa ehtiikö jätkä vetäistä munansa ulos ennen h-hetkeä. Ja sehän me kaikki tiedetään, että hedelmöittymiseen tarvitaan tasan se yksi onnekas veijari.

Naisen alapää on miesten mielestä ruma

Tuskinpa vaan

En ole koskaan kuullut, että kukaan olisi jättänyt harrastamatta seksiä jonkun naisen kanssa siksi, että tällä olisi ollut ruma pimppi. Luulenpa, että siinä merkitsee enemmän sisäinen kauneus. Ulkonäköä enemmän merkitystä on pimpin hajulla ja maulla, sellainen mädän kalan hajuinen ei välttämättä ole kovin houkutteleva kenenkään mielestä. Mutta terveen ja puhtaan pimpin pitäisi olla melko neutraalin tuoksuinen ja makuinen, eli eipä pitäisi olla mikään kynnyskysymys.

Mainittakoon kuitenkin vielä, että nykyinen karvattomuuden ihanne aiheuttaa joskus sellaisia tilanteita, ettei se alapää välttämättä ole kovinkaan nätin näköinen. Karvanpoiston lopputuloksena kun ei välttämättä ole aina se suloinen ja pehmoinen posliini, vaan petolinnun persettä muistuttava näppyläinen, punainen ja kutiseva haaroväli. Pieni vinkki vitonen siis: jos ihonne ei kestä sheivausta, ei kannata sheivata. Terve puska on aina kauniimpi kuin ruttotautisen näköinen karvaton yksilö.

Sooloseksi ei kuulu parisuhteeseen

Väärin, oi niin väärin

Parisuhdeseksin ei ole tarkoitus korvata sooloseksiä. On väärin kieltää omalta kumppaniltaan sooloseksin harrastaminen, ja melkoisen typerää loukkaantua siitä. Sooloseksi ei ole millään tavalla pois kumppanilta tai siltä parisuhdeseksiltä. Jokaisella meistä on kuitenkin ihan ikioma seksuaalisuus, josta ei parisuhteessakaan tule kenenkään toisen omaisuutta.

Annetaanhan toisillemme runkkurauha, eikös?

Mies on aina valmis seksiin

Taas väärin

Kaikilla on joskus fiilis, ettei tee mieli. Silti miehiltä odotetaan valmiutta ja halukkuutta seksiin tilanteessa kuin tilanteessa. Jotkut naiset ottavat henkilökohtaisena loukkauksena sen, jos mies kieltäytyy seksistä. Ei kenenkään, miestenkään, tarvitse haluta koko ajan tai olla valmiina auttomaattisesti ilman mitään lämmittelyjä. Joskus miehilläkin saa olla pää kipeä tai stressaantunut olo. Tuntuu typerältä, että tällainen asia pitää edes sanoa ääneen, kun sen pitäisi olla itsestään selvää.

Myös se on täysi myytti, että naiset haluaisivat seksiä vähemmän kuin miehet. On tosin tutkittu, että pitkässä parisuhteessa naisten seksihalut hiipuvat nopeammin kuin miesten, mutta minusta se kertoo enemmänkin siitä, että yksiavioinen parisuhde sopii naisille miehiä huonommin.

Peppuseksistä tykkäävä mies on automaattisesti homo

Ööö.. Mitä?

En kerta kaikkiaan ymmärrä tätä ajatusta. Jos heteromies tykkää siitä, että nainen laittaa vaikkapa sormen hänen pyllyynsä, niin miksi se tekisi hänestä homon? Käsittääkseni homous tarkoittaa sitä, että ollaan seksuaalisesti kiinnostuneita saman sukupuolen edustajista, eikä sitä, mihin ruumiinaukkoon tykkää laittaa asioita?

Samalla logiikallahan voisi sanoa, että kaikki naiset, jotka tykkäävät pillun nuolemisesta, ovat lesboja, koska lesbot nuolevat pillua.

Peniksen koon voi päätellä miehen käsien/jalkojen/nenän tms. koosta

Juu ei

Ei sitä voi päätellä mistään, paitsi housuihin kurkkaamalla. Kuulemma miehen pituus saattaa joskus antaa vihjettä siitä, että housuistakin löytyisi hieman pitempi kaveri, mutta ei aina (voin vaikka todistaa, että todellakaan ei aina mene pituuden kanssa käsi kädessä nämä jutut, terveisin 195cm ja pikkiriikkinen veitikka).

Tiedän kyllä yhden jutun, joka saattaa antaa vihiä siitä jos miehellä on pieni. Jos mies on hyvännäköinen, mukava, tasapainoinen, fiksu ja kaikin puolin melkein liian hyvä ollakseen totta, niin sitten sieltä housuista joskus paljastuu pikkuruinen yllätys. Tai sitten tyyppi on muuten vain törkeän huono sängyssä. Parempi se on kyllä kuin kuuma ja isomunainen kusipää, jos minulta kysytään.

Pillu löystyy käytössä

Höpsis pöpsis

Synnytyksessä voi vähän löystyä, mutta siitäkin palautuu. Seksin harrastaminen ei kuitenkaan löysytä pillua mitenkään, se pystyy nimittäin laajentumaan uskomattomiin mittoihin ja palautumaan siitä takaisin saman tien. Lantionpohjan lihasten kunto on ratkaiseva tekijä tiukkuuden suhteen ja lihaksiaan kannattaa treenailla, koska se sekä helpottaa orgasmin saamista että voimistaa sitä ja vaikuttaa myös kumppanin nautintoon. Ja estää virtsankarkailua vanhempana.

Seksi = yhdyntää

Ei näin

Sitkeässä se käsitys meissä vaan istuu, vaikka sitä kuinka yrittäisi tolkuttaa. Myönnän itsekin, että yhdistän neitsyyteni menettämisen ensimmäiseen yhdyntäkertaani, enkä laske seksikumppaneiksi tyyppejä joiden kanssa en ole edennyt yhdyntään asti. Totuus on kuitenkin se, että seksiä on niin moni muukin asia kuin pelkkä penetraatio ja ihan oikeaa seksiä, ei pelkkää esileikkiä tai lämmittelyä tai jotain muuta koskettelua tai hipsuttelua. Seksiaktiin ei tarvitse kuulua yhdyntää välttämättä ollenkaan. On ikävää, että monelle yhdyntä on se ensisijainen seksin harrastamisen muoto ja että koko seksisessio tähtää siihen, koska ei se kaikille ole millään lailla nautinnollisin tai tyydyttävä seksin harrastamisen tapa.

Noin. Nyt on taas parannettu maailmaa ja korjattu yhteiskunnan epäkohtia oikein olen takaa. Ei muuta kuin seksintäyteistä viikonloppua, hyvät lukijat! <3