keskiviikko 30. joulukuuta 2015

Puoliso, pallo jalassa, ehdonalaisvalvoja?

En tajua ihmisiä, jotka kysyvät joka asiaan lupaa kumppaniltaan tai jättävät asioita tekemättä ettei puoliso suuttuisi. Vielä vähemmän tajuan niitä ihmisiä, jotka vahtaavat puolisoidensa tekemisiä ja vaativat sitä luvan kysymistä joka käänteessä. Tiedättekö, pitää lähteä baarista aikaisemmin kotiin ettei se puoliso suutu tai piilotella uusia kenkiä ettei puoliso huomaa ja suutu.



Parisuhde tarkoittaa näin rankalla kädellä yleistäen sitä, että ollaan sitouduttu olemaan vain sen oman puolison kanssa eli tehdä seksuaalisia tekoja muiden kanssa. Näin ollen suhteen osapuolillani on mielestäni oikeus kontrolloida vain toistensa seksielämää, eli he voivat vaatia toisiltaan pidättäytymistä seksistä tai siihen viittaavista asioista muiden ihmisten kanssa. Lisäksi suhteen osapuolilla pitäisi olla ainakin neuvotteluvaltaa sellaisissa asioissa, jotka vaikuttavat suhteen tulevaisuuteen, kuten esimerkiksi jos toinen päättää muuttaa asumaan toiselle puolelle maailmaa. Mutta siihen se sitten jääkin. Parisuhteessa sillä toisella ei ole mitään oikeutta laatia toiselle esimerkiksi kotiintuloaikoja tai päättämään kenen kanssa puoliso saa pitää yhteyttä ja kenen kanssa ei. Puhumattakaan siitä, että ruvettaisiin kontrolloimaan vaikkapa toisen pukeutumista, syömistä tai rahankäyttöä.




Vähän aikaa sitten olin juhlissa, joista yksi jätkä lähti kymmenen jälkeen kotiin saatuaan tyttöystävältään vihaisen puhelun. Oli kuulemma liian myöhä olla ulkona. Eräs tuttuni taas joutui piilottelemaan uusia vaatteitaan jotta hänen silloinen poikaystävänsä ei löytäisi niitä ja suuttuisi. Ja eräs kaverini joutui lopettamaan yhteydenpidon lähes jokaiseen naispuoliseen ystäväänsä, koska hänen tyttöystävänsä vaati sitä. Jotenkin itselleni tulee tälläisistä tapauksista sellainen fiilis, että ovatko nuo ihmiset suhteissaan oikeasti onnellisia? Mistä kumpuaa tuollainen hirveä tarve vahtia sitä toista, onko se vaan jotain epävarmuutta omasta itsestä tai luottamuksen puutetta toiseen? Ja miten ihmeessä nämä esimerkkitapaukset sietävät tuollaista? Eikö heitä ahdista?



Jos minä seurustelisin, se muuttaisi elämässäni tasan yhden asian: en enää harrastaisi seksiä muiden kuin poikaystäväni kanssa. Kävisin silti ulkona kavereideni kanssa ja pitäisin hauskaa samalla tavalla kuin ennenkin enkä lähtisi kymmeneltä kotiin. Käyttäisin rahani niin kuin itse haluaisin ja hengaisin kaverijätkieni kanssa kuten ennenkin. Enkä kokisi olevani tilivelvollinen jokaisesta liikkeestäni tai vaatisi raportointia myöskään puolisoltani.

perjantai 25. joulukuuta 2015

Yksi viesti riittää

No nyt on joulukalenterin luukut availtu ja blogi palaa takaisin normaaliin viikkojärjestykseen. Tässä onkin ehtinyt tulla mieleen jo yhtä sun toista aihetta josta pitäisi päästä vähän avautumaan. Aloitetaan yhdestä lempiaiheestani, eli yhteydenpidosta pikaviestien välityksellä.

Olin tuossa viikko sitten yksissä juhlissa joissa tapasin erään miehen. Hän sai jossain vaiheessa iltaa viestin, jonka lähettäjästä hänellä ei ollut aavistustakaan. Päättelimme kuitenkin viestin sisällöstä että kyseessä oli todennäköisesti joku nainen. Se sisältö olikin sitten sillä tavalla mielenkiintoinen, että pyysin tyyppiä lähettämään sen screenshottina minulle. Ja tässä se The Screenshot sitten on:


Ihan ensinnäkin: minkä ihmeen tutkimuksen mukaan alemman viestin väite on esitetty? Haluaisin todellakin nähdä tällaisen tutkimustuloksen ihan omin silmin. Tai no hei, miksipä ei, keskiarvoksi varmaan tuleekin neljä minuuttia kun hetken tekstaa aktiivisesti jollekulle ja sitten loppupäivän pelailee pleikkaa ja vilkaisee puhelinta kolmen tunnin välein. Joka tapauksessa tuossa viestissä on vähän huono logiikka, sillä keskimäärin neljän minuutin välein ei tarkoita että viestit luetaan ja niihin vastataan neljän minuutin sisällä. Toisaalta viestistä voi myös päätellä, että koska se on lähetetty lauantai-iltana ja koska sen sisältö on mitä on, lähettäjä oli todennäköisesti sellaisessa olotilassa ettei logiikka pelannut täydellisimmillään.

Toinen asia on tuo toinen viesti. Siis ylipäätään sen toisen viestin olemassaolo. Sitä ei kuuluisi olla olemassa. Jos lähetät jätkälle suht yhdentekevän viestin, kuten tuollaisen booty call-henkisen "ootko ulkona", älä lähetä sitä toista viestiä perään. Varsinkaan tuollaista hauskaksikaan naamioitua yhyy mikset vastaa-ruikutusta. Tämä on nyt niin tärkeä oppi kaikille teille tekstarihajoilijoille jollainen itsekin välillä olen, että kirjoitan sen vielä uudestaan. Älä lähetä sitä toista viestiä perään.

Jaa miksikö ei? No mietitäänpä hetki. Olet kavereiden kanssa juhlimassa ja katsot puhelintasi. Sinne on ilmestynyt viesti "Ootko ulkona?" Oli lähettäjä kuka tahansa, luultavasti ilahdut viestistä ja vastaat kertoen olevasi juhlimassa kavereidesi kanssa. Tässä nimenomaisessa tapauksessa, kun viestin lähettäjä on tuntematon, olisin itse lähettänyt jotakin tyyliin "Kuka kysyy?" mutta joka tapauksessa vastannut. Mutta kuvitellaanpa seuraavaksi sellainen tilanne, että sen ensimmäisen viestin lisäksi on tullut tuollainen "mikset vastaa"-urputusviesti. Tuleeko siitä sellainen olo että hei vastaanpas heti? Itselleni ei, vaan lähinnä ärsyttää. Eikä huvita vastata mitään, koska tyyppi alkoi heti nihkeilemään. Erityisen luotaantyöntävää on saada tuollaisia viestejä kun lähettäjää ei tiedä. Ei kiinnosta edes selvittää kuka on kyseessä, vaan lähinnä pysytellä jatkossakin kaukana kyseisestä ihmisestä.

Jos sinulla on jollekulle tärkeää asiaa, eikä hän vastaa lähettämääsi viestiin, soita. Jos kyseessä on puolituttu ihminen jolle et oikein viitsi soitella, asia tuskin on hirvittävän tärkeä ja se voi odottaa. Jos olet ulkona ja tekee mieli vähän kännitekstailla ihmisille, lähetä mieluummin viestejä monelle eri ihmiselle kuin monta viestiä samalle. Viimeinen oli professional kännitekstaajan pro tip.

Ja hei, jos joku löytää jostain mustaa valkoisella siitä että tuon toisen viestin väittämä on totta, haluaisin todellakin tietää!

torstai 24. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 24

Hei lukijat, tänään on joulu! Joulukalenterin huipennuksena saatte luettavaksenne pienen tarinan, jonka kirjoitin joululomani ratoksi. En ole kirjoittanut proosaa yläasteen jälkeen ja se on ihan oma taiteenlajinsa jossa en kuvittelekaan olevani edes yhtä hyvä kuin näiden blogitekstien kirjoittamisessa, saatikka sitten oikeasti hyvä kirjoittaja. Mutta ehkäpä se on ihan mukiinmenevää lukemista kun käpertyy aattoiltana sohvalle lämpimän huovan alle pipareiden ja glögin kanssa.

Blogi jää muutaman päivän joulutauolle, mutta älkää surko: uusia postausaiheita on mietittynä läjäpäin, ja menin lauantaina lupaamaan että sunnuntaina ilmestyy postaus jossa esiintyy eräs tietty screenshot. Palaan asiaan viimeistään silloin, siihen asti ihanaa joulua ja maistelkaa paljon piparia ja joulumakkaroita!


Oli jouluaatto, ja Mimi oli saanut tarpeekseen miehistä.

Puoli vuotta aikaisemmin yhtä harmaana ja sateisena päivänä Mimi oli saanut Muusikolta viestin, jossa toivotettiin hauskaa juhannusta ja mukavaa loppuelämää. Mies oli kolmen kuukauden intensiivisen tapailun jälkeen tullut siihen tulokseen, että Mimistä puuttui se jokin joka vahvistaisi hänen herkän luovuutensa kukoistusta. Herkkä luovuus ilmeisesti tappaa tilannetajun, Mimi oli miettinyt lukiessaan viestiä miehen kotikadun varressa josta hänen oli ollut tarkoitus poimia Muusikko mukaan juhannuksenviettoon mökille. Siitä mökkireissusta oli tullut yhtä synkkä kuin harmaat pilvet, jotka riippuivat itsepintaisesti taivaalla koko keskikesän juhlan ajan.

Mimi oli aavistanut riskin jo Muusikon tavatessaan, mutta miehen huomaavaisuus ja kauniit sanat olivat luoneet hetkellisen illuusion siitä, että mies olisi ollut luottamuksen arvoinen. Kun osoittautui ettei näin ollutkaan, Mimiä ärsytti eniten se, että hänen olisi pitänyt tietää paremmin. Olisi pitänyt tajuta, ettei tästäkään mitään tulisi. Hänen kohtalonaan tuntui olevan vetää jatkuvasti puoleensa miehiä, joiden tunteiden palo syttyi nopealla roihulla ja hiipui sitten kuin sammuksiin puhallettuna, täysin varoittamatta ja yhtäkkiä. Ja joka kerta Mimi syytti itseään siitä, että oli taas kerran antanut huijata itseään.

Sitten Mimi tapasi Valokuvaajan. Komean miehen, joka oli tehnyt Mimiin lähtemättömän vaikutuksen kysyessään muina miehinä Mimin puhelinnumeroa heidän satuttuaan pitämään sadetta samalle bussipysäkille. ”Näytät siltä, että sulla on kiinnostavia salaisuuksia, ja mä haluaisin tietää ne”, mies oli vastannut Mimin varovaiseen tiedusteluun puhelinnumeron käyttötarkoituksesta. Vastaus oli hämmästyttänyt Mimiä niin, että menneisyyden epäonni väistyi hetkeksi hänen mielestään ja sen tilalle tuli kuplivan iloinen tunne, joka sai perhoset tanssimaan valssia hänen vatsassaan. Jos jokin pieni ääni Mimin alitajunnassa yrittikin mutista varovaisuudesta, perhoset vaiensivat sen kuulumattomiin.

Eräänä iltana ulkona satoi vettä ja Mimi ja Valokuvaaja loikoilivat vierekkäin Valokuvaajan sängyllä kynttilöiden valossa. Mimin valtasi yhtäkkiä varmuus, että tässä oli nyt hänen elämänsä mies. Varovasti hän painautui lähemmäs ja kuiskasi voitonvarmana Valokuvaajan korvaan: ”Mä haluaisin olla sun ainoo.” Mies ei tehnyt elettäkään vaan oli hetken hiljaa. ”Aijjaa, en tiennykään. Mutta joo.” ”Joo mitä?”, Mimi oli kysynyt hämmentyneenä miehen oudosta vastauksesta. ”Että joo, mä ymmärrän että susta tuntuu siltä”, mies oli vastannut taas hetken mietittyään. Sitten hän käänsi kylkeään, sammutti kynttilät ja alkoi tuhista jättäen Mimin miettimään, että mitä ihmettä äsken oli tapahtunut.

Siitä illasta oli jouluaattona kulunut kaksi viikkoa, vesisade ei ollut lakannut eikä Valokuvaajasta ollut kuulunut pihahdustakaan. Mimi istui sohvallaan ja totesi itsekseen, että nyt saa riittää. Miten hän olikin saattanut kuvitella, että Valokuvaaja olisi mitään muuta kuin kaikki miehet ennen tätä, halunnut muuta kuin leikitellä hänen tunteillaan? Häntä ei kerta kaikkiaan huijattu enää: tästä lähtien hän ei haluaisi olla yhdenkään miehen ainoa. Oikeastaan tästä lähtien hän ei haluaisi olla yhdenkään miehen yhtään mikään. Päätöksen sinetöidäkseen hän nousi kaatamaan itselleen kolmannen lasillisen viiniä ja hätkähti ovikellon soidessa. Tyhjä lasi kädessään hän hiippaili eteiseen avatakseen oven, jonka takana seisoi litimärkä Valokuvaaja.


Pienen hetken ajan Mimi vain tuijotti pöllämystyneenä vettä valuvaa miestä saamatta sanaa suustaan. Sitten mies pyyhkäisi sateen kastelemat hiussuortuvansa otsaltaan ja loi katseensa maahan. ”Sä olet mulle varmaan tosi vihainen.” ”No jaa”, Mimi sanoi, ”vähän ihmeissäni ehkä. Mitä sä täällä teet?” ”Mä tulin vaan toivottamaan sulle hyvää joulua. Ja sanomaan, että joo. Niin mäkin.” ”Joo niin säkin mitä?”, Mimi kysyi käsittämättä ollenkaan mistä tässä absurdissa tilanteessa oli oikein kyse. ”Haluaisin olla sun ainoo. Mä olin tosi väsyny sillon kun sä sanoit sen, niin mä tajusin vasta keskellä yötä mitä sä edes tarkotit. Sitten mä mietin että sanon sulle aamulla, mutta sä olitkin häipynyt kun mä heräsin. Etkä sä enää laittanut mitään viestiä, niin aattelin että sä sait tarpeekses. Mutta tässä mä nyt silti olen, koska mä ajattelin että tää kakku sanoisi mun puolesta sen mitä tässä nyt pitäisi sanoa.” Viimeistä lausetta sanoessaan Valokuvaaja nosti repun selästään ja kaivoi sieltä pienen peltirasian, jossa oli sydämenmuotoinen hedelmäkakku. Mimi ei tiennyt mitä ajatella. Hän ei tiennyt halusiko itkeä vai nauraa, heittäytyä miehen syliin vai sittenkin paiskata oven tämän nenän edestä kiinni. Lopulta hän otti huojahtavan askeleen oven edestä tehdäkseen miehelle tietä, hymyili vähäsen ja kysyi: ”Otatko viiniä sen kanssa?”

keskiviikko 23. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 23

Joulukalenterin toisiksiviimeisestä luukusta saattaa tällä kertaa paljastua asioita teistä itsestänne, hyvät lukijat! Tänään nimittäin puheenaiheena erilaiset ihmissuhteisiin ja seksiin liittyvät testit (ei tällä kertaa sukupuolitautitestit, vaikka toki hyödyllisiä ovat nekin) joita on netti pullollaan. Testeihin ei pidä luottaa liikaa, mutta niitä on välillä hauskaa tehdä ja ne voivat toisinaan antaa ajattelemisen aihetta. Tässä siis kaksi erilaista nettisivua, joissa pääsee itseään testailemaan!

1. Queendom Tests

Tältä sivustolta löytyy testejä laidasta laitaan: on persoonallisuustestiä, älykkyystestiä sekä rakkauteen ja ihmissuhteisiin liittyviä testejä pilvin pimein. Etusivulta valitsemalla esimerkiksi kohdan "Quizzes", sen jälkeen "Just for fun-quizzes" ja edelleen "Love/Sexuality" pääsee tekemään nopeita testejä, joiden avulla voi selvittää vaikkapa kuinka hyvä treffikumppani olet. Oma tulokseni kyseisestä testistä alla:

80/100: Everyone's grandma would agree; you're a keeper. You're courteous, kind, and truly interested in your dates' feelings. When cruising the single's market, you put your best self forward and it probably pays off. You don't try to put on a big show and be someone you're not, and avoid the clichéd pick-up lines that never work. ("Your father must have been a thief - he stole diamonds and put them in your eyes" - come on!) You focus your energy on your date and give them a real shot at winning your heart, show genuine interest in the other person and hold back from bombarding them with stories of past loves gone horribly wrong. Your dates surely appreciate the level of respect you show - although, unfortunately, it doesn't guarantee a wildly successful love life. So if you've found the love of your life, congrats on a job well done. If not, hang in there. Someone will eventually see what a gem you are!


Tältä sivulta löytyy vain yksi testi. Sen tarkoituksena on selvittää, minkälainen BDSM-seksin muoto on lähimpänä omia mieltymyksiä. Testissä on pitkä lista kysymyksiä, joihin vastataan Likert-tyyppisesti (vastausvaihtoehtoja on useita, toisessa päässä Täysin samaa mieltä ja toisessa Täysin eri mieltä). Tulokseksi testi antaa vastausten perusteella lasketun prosentuaalisen arvon siitä, kuinka hyvin vastauksesi sopivat yhteen erilaisten BDSM-arkkityyppien kanssa. Pitkän listan kolmen kärki oli omalta osaltani seuraavanlainen: 96% Rope Bunny, 96% Submissive, 82% Masochist.

Mikäs se paremmin orientoisikaan huomiseen jouluaattoon kuin seksitestien tekeminen? Ei ole muuten huono idea käydä samalla kertaa vielä siellä seksitautitesteissäkin, niihin kun ei varmaan ihan keskellä joulunpyhiä pääse. Kivaa aatonaattoa!

tiistai 22. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 22

Aina toisinaan miehet lakkaavat olemasta vaikeita ja ärsyttäviä tai  ja ovat sen sijaan tosi ihania. Oikeastaan niin käy aika useinkin, mutta nämä ihanuushetket ovat blogissa tosi aliedustettuina verrattuna urpoiluun. Tänään joulukalenterissa haluaisin siis muistella muutamaa hetkeä jolloin joku mies on ollut erityisen ihana ja suloinen. Seuraavaksi luvassa siis kolmen tapauksen verran lällyromantiikkaa. Nenäliinat valmiiksi!



1. Kahdeksannella luokalla eräs poika josta tykkäsin lahjoitti minulle edellisellä välitunnilla läheisen uimahallin kahviosta ostamansa pussillisen Kuumat kummut-karkkeja. Ystävänpäivänä.



2. Olin tavalliseen tapaan eräänä lauantaina töissä ja menossa sen jälkeen illalla juhlimaan. Tarinan sankari oli heittänyt minut aamupäivällä töihin ja laittoi sitten myöhemmin viestiä, että ehtisi tulla hakemaankin ja heittää minut kotiin. Kun hän sitten tuli hakemaan minut työpäiväni päätyttyä, autoon astuessani hän ojensi minulle muovipussin jossa oli salaatti, herkullinen smoothie ja vesipullo. "Ajattelin että sulla vois olla nälkä", hän sanoi. Aww.


3. Eräänä päivänä silloinen poikaystäväni tuli kotiin ja huikkasi ovelta: "Tänään on se päivä kun oon seurustellut sun kanssa pidempään kun kenenkään muun kanssa ikinä!" Tämän suuren juhlapäivän kunniaksi hän oli ostanut kaupasta jäätelöä ja sain valita syödäänkö sen kanssa lakritsi- vai kinuskikastiketta.

Ihan harmittaa että en keksinyt kirjoittaa tästä aiheesta aikasemmin, sillä näitä tarinoita tuli mieleen enemmänkin ja tuntui vaikealta valita vain kolme. Ja nyt on tuo joulukin tulossa, sitähän ei ikinä tiedä mitä söpöyksiä se tuo tullessaan!

maanantai 21. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 21

En väitä olevani mikään ihmissuhde-ekspertti vaikka aiheesta bloggaankin, mutta sitä ei voi kukaan kiistää ettenkö olisi mestari mokaamaan suhteeni. Se ei oikeastaan ole erityisen hankalaa, vaan paljon vaikeampi läksy on ollut oppia niistä virheistä joita olen menneisyydessäni tehnyt. Jokainen lyhyt suhde ei kuitenkaan ole epäonnistunut eikä kaikkia suhteita ole tarkoitetukaan kestämään, mutta uskaltaisin väittään että välttämällä seuraavia yleisiä virheitä mahdollisuudet saada suhde kestämään kasvavat huimasti. Joulukalenterissa tänään siis neljä asiaa, joita kannattaa välttää ihmissuhteissa.

1. Mustasukkaisuus

Pieni mustasukkaisuus on suhteessa ihan normaalia ja tervettä, mutta turha mustasukkaisuus on hirvittävä rasite suhteelle. Erityisen kamalaa siitä tulee silloin, jos mustasukkainen osapuoli yrittää rajoittaa toisen elämää ja vaikkapa kieltää häntä puhumasta vastakkaista sukupuolta oleville ystävilleen. Samaan kategoriaan menee myös kotiintuloaikojen asettaminen kumppanille ja vihaiset puhelut perään jos bileilta venähtääkin.


2. Ylianalysointi ja johtopäätösten tekeminen tyhjästä

Esimerkki: saat jätkältä viestin, josta puuttuu hymiö. Mietit pääsi puhki mistä se johtuu ja lähetät viestistä screenshotin viidelle kaverillesi. Yksi heistä linkkaa tutkimuksen, jossa sanotaan että hymiöiden poisjättäminen voi olla merkki kiinnostuksen puutteesta. Hetkessä olet vakuuttunut, että jätkää ei enää kiinnosta ollenkaan, hän haluaa lopettaa juttunne ja varmaan tapailee jotain toista tyttöäkin jo. Stalkkat jätkän Facebookin läpi ja huomaat, että eräs tyttö on tykännyt hänen päivityksistään kolme kertaa edellisen vuoden aikana. Etsit tytön profiilit kaikista mahdollisista sosiaalisista medioista, lähetät screenshotteja kuvista kavereillesi ja haukutte yhdessä tytön ulkonäköä, kuvatekstejä ja tosi rumia housuja siinä yhdessä kuvassa kolme vuotta sitten. Lähetät jätkälle vihaisen viestin, jossa kiroat hänet, kaikki maailman miehet ja miehiä varastelevat hutsut helvetin alimpaan kolkkaan ja julistaudut vetäytyväsi nunnaluostariin elämään askeettista lesbon elämää koska hän on pilannut kykysi luottaa yhteenkään mieheen enää koskaan. Siihen jätkä vastaa olleensa kiireinen töissä ja että stalkkaamasi tyttö on jätkän toisella puolella Suomea asuva serkku. Ja ettei ole varma haluaako koskaan enää nähdä koska purkauksesi lievästi sanottuna säikäytti jätkältä paskat housuun.

3. Pihtaaminen

En tiedä teistä, mutta minusta suhteessa on jotain tosi pahasti pielessä jos seksiä ei harrasteta koskaan. Välillä on toki hetkiä jolloin seksiä ei erityisemmin tee mieli ja sekin on hyväksyttävää. On kuitenkin hälyttävää jos suhteesta tulee valtataistelu, jossa toinen pitää toista lieassa seksillä kiristämällä tai vaatii ehdotonta rakkautta ja omistautumista kieltäytyen kuitenkin fyysisestä läheisyydestä. Vähän samaan kategoriaan menee myös tiukat rajoitukset siitä mihin kohtiin saa koskea ja missä asennossa seksiä harrastetaan. Henkilökohtaisesti olisin mielummin vaikka loppuelämäni ilman kuin suostuisin elämään suhteessa, jossa seksiä harrastetaan kerran kuussa lauantaisin peiton alla pimeässä lähetyssaarnaajassa hiljaa. Hyi.


4. Liian nopea eteneminen

Tiedättekö: tutustutaan, viikon päästä seurustellaan, kuukauden päästä muutetaan yhteen, otetaan yhteinen asuntolaina ja lemmikki ja mennään kihloihin. Sitten hetken päästä tuleekin sellainen olo, että eipä tuo ihminen muuten ollutkaan ihan sitä mitä kuvittelin. En ymmärrä ihmisiä joiden täytyy saada suhteissaan kaikki nyt heti; jos te olette luodut toisillenne ja aiotte olla loppuelämänne yhdessä, miksei niitä isoja päätöksiä voisi miettiä ihan rauhassa yhdessä ennen kuin ryntää suin päin kohti vakavia sitoumuksia? Varmasti joskus salamasuhdekin voi toimia ja osoittautua kestäväksi eikä pitkä harkinta automaattisesti tee suhteesta parempaa. Mutta varmasti se, että harkitsee läpi kaikki vaihtoehdot ja tekee suuria päätöksiä tunteen lisäksi myös järjellä, luo vähän kestävämmän pohjan sille suhteelle.

Jälleen kerran voisin muistuttaa siitä keskustelun tärkeydestä. Syvällisistä tunneasioista voi tuntua joskus ahdistavalta puhua, mutta suhteesta ei vaan kerta kaikkiaan tule yhtään mitään jos sitä suuta ei saa auki. Kunnollinen keskusteluyhteys voi ehkäistä suhteessa tämän postauksen kohdat 1-3, ja neljänteen auttaa terve järki.

sunnuntai 20. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 20

Huuu, enää ihan pari päivää jouluun! Vielä on kuitenkin hyvää aikaa käydä treffeillä ennen joulunviettoon rauhoittumista, vaan minnehän sitä sitten menisi? Aina ei sitä Netflixiäkään jaksaisi tuijotella, ja kesäiset ideat kuten piknikit tai terassit ovat kylmillä keleillä vähemmän houkuttelevia. Onneksi myös talvisin ja erityisesti jouluna on paljon kivaa tekemistä, jotka esittelen teille seuraavaksi videon avulla. Toivottavasti nautitte siitä.

lauantai 19. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 19

Olen päättänyt olla blogimaailman hyvä haltiatar ja toteuttaa kaikki lukijoideni postaustoiveet. Eilen sain eräältä lukijalta sellaista palautetta, että urpojen miesten toilailuista olisi hauska lukea lisää ja hän pyysi parhaita paloja Tinder-keskusteluistani. Toivottavasti te muutkin nautitte "mies-roastista", sillä tänään joulukalenterissa olisi otteita kuuden eri miehen kanssa käydyistä keskusteluista.



1. SSS.


2. Hirvein keskustelunaloitus ikinä, koska vihaan kun nimeäni hoetaan turhaan..


3. Pieleen meni täälläkin, onneksi ei sentään jäänyt vaille anarkian perusopintoja sen takia.


4. What can I say, äiti ON paras.


5. Tässä keskustelussa huvittavinta oli etten tiennyt yhtään kuka vastapuoli oli. Ilmeisesti joku jolle olen joskus kaukaisessa menneisyydessä antanut numeroni..


6. Tämän jätkän runot ovat ehkä parasta mitä maailmalla ja Tinderillä on sanottavanaan. Olen sanaton.





Ihan parasta lauantaita kaikille!

perjantai 18. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 18

Seksi on yksi sellaisista tilanteista, jonka aikana voi olla puhumatta synnyttämättä kiusallista hiljaisuutta. Minä kuitenkin vieroksun kovin sellaista seksiä, jossa mies vain tuijottaa hiljaa silmiini tai korkeintaan ähisee hiukan. Pidän siitä että mies saa suunsa auki sängyssä, mutta ei siellä silti tarvitse turhia alkaa jutustelemaan. On myös juttuja, joiden sanominen kesken kaiken voi pahimmillaan viedä fiiliksen kokonaan. Tänään joulukalenterissa seitsemän sellaista juttua, jotka kannattaa mielummin jättää sanomatta petipuuhien aikana.




1. Mitä tahansa meisselin kokoon liittyen. Mielestäni on lähinnä huvittavaa jos mies mahtailee varustuksellaan hirveästi, eikä naiselle isompaa syntiä kai olekaan kuin vihjailla miehelle munan pienestä koosta. Joskus olen kyllä seksin jälkeen kehunut jätkän varustuksen kokoa, mutta en kesken kaiken.

2. "Mikä toi ääni oli?" Kyllä, seksistä lähtee joskus outoja ääniä. Itseänikin välillä huvittaa kaikenlaiset litinät, mutta pikemminkin yritän silloin keskittyä johonkin muuhun enkä todellakaan ota asiaa puheeksi.

3. "Onko sulla muuten jotain tauteja?" Tosi tärkeä keskustelunaihe mistä pitää ehdottomasti jutella, mutta ei siinä vaiheessa kun ollaan jo puolimatkassa sisään.

4. Mikä tahansa vieraalla kielellä. Lähtökohtana mielestäni on, että jos molemmat puhuvat suomea, sitä puhutaan myös sängyssä. Mikään ei ole hirveämpää kuultavaa seksin aikana kuin joku pornosta matkittu teennäinen lausahdus englanniksi.

5. "Eikä, unohdin soittaa hammaslääkäriin tänään!" Välillä ajatus saattaa vähän lähteä harhailemaan, mutta yritä pitää silloin suu kiinni.

6. "Rakastan sua" silloin kun sitä ei ole aikaisemmin toiselle sanonut. Muussa tapauksessa ok, jos sellaista hempeilyä tykkää harrastaa.

7. "Voisitko ystävällisesti olla niin kiltti ja kääntyisit ympäri?" Ihan hirveää. En voi sietää sitä, että minua kohdellaan sängyssä kuin jotain Englannin kuningatarta. Jos asentoa halutaan vaihtaa, simppeli "käänny" toimii paljon paremmin kuin joku kolmisivuinen lupakaavake

Mitä siellä sängyssä sitten pitäisi jutella? Voi olla että kirjoitan aiheesta myöhemmin lisää. Pysykää kanavalla.

torstai 17. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 17

Hiljattain minulle ehdotettiin joulukalenteriin postausta huonoimmista iskuyrityksistä joita olen saanut osakseni. En vain voinut toteuttaa ideaa heti silloin, mutta nyt alkavat päivät ennen joulua käydä sen verran vähiin että pystyin tämän toiveen toteuttamaan. Nyt saa nauraa, seuraavaksi kahdeksan järkyttävällä tavalla mieleenpainuvinta pieleen mennyttä iskuyritystä.

1. Olin ajautunut keskusteluun erään mukavalta vaikuttavan jätkän kanssa laivan baarissa. Olin kuitenkin silloin parisuhteessa, joten jouduin kohteliaasti kieltäytymään kun hän ehdotti siirtymistä hyttiinsä. Siihen hän totesi pienen hiljaisuuden jälkeen: "Et oo varmaan koskaan saanut ympärileikattua pippeliä? Nyt olisi tilaisuus." Valitettavasti en lämmennyt sillekään..

2. Olin ystäväni kanssa istumassa iltaa pienessä kuppilassa, kun luoksemme tuli siniseen pikkutakkiin sonnustautunut keskivartalolihava noin kolmikymppinen turkkilaisen näköinen mies. Hän pyysi minua ensin kanssaan polttamaan tupakkaa, ja kieltäytyessäni tarjoutui ostamaan minulle juotavaa. Sitten hän kysyi, onko minulla poikaystävä kun kerran ei kelpaa. Totesin että ei, mutta ei siitä huolimatta nyt kiinnosta. Sen kuultuaan hän aloitti mahtavan avautumisen siitä, kuinka suomalaiset naiset ovat hirvittävän vaikeita ja kylmiä ja ikinä ei irtoa vaikka yrittäisi mitä. Maailma on näköjään kova paikka sinitakkisille turkkilaisille.

3. Kerran baarissa istuimme ystävieni kanssa pöydässä ja luoksemme tuli pikkuinen jätkä, joka oli juonut itsensä melko mojovaan känniin. Hän alkoi mongertaa jotain ihan käsittämätöntä josta en meinannut saada mitään selvää, ja lopulta vieressä istuva ystäväni sanoi tyypille: "Luulen, että Larissa ei nyt ole ihan samaa mieltä kanssasi tästä asiasta." Siihen tyyppi totesi fiksusti: "No ei tarvii olla samaa mieltä, riittää että seksuaaliset aistit kohtaavat." Tähän sitten totesin samalla nauruun tukehtuen, että tällä kertaa ne eivät ikävä kyllä taida kohdata.

4. Ollessani työharjoittelussa peruskoulussa tuli minua kerran portaissa vastaan ehkä seiskaluokkalainen poika, joka pysäytti minut ja kysyi ryhtyisinkö hänen tyttöystäväkseen. Olin hyvin häkeltynyt pyynnöstä, mutta totesin että olen luultavasti vähän liian vanha hänelle. Hän otti asian onneksi aika lungisti, olisi ollut tosi inhottavaa aiheuttaa 13-vuotiaalle elämänsä ensimmäiset sydänsurut.

5. Tämä Tinder-keskustelu.



6. Yksissä opiskelijabileissä luokseni tuli tanssilattialla jätkä, joka kehui minua kauniiksi ja kysyi mitä mieltä olen hänen vieressä seisovasta kaveristaan. Katsahdin tyyppiä ja meinasin revetä nauramaan, sillä hän näytti ihan pitkäksi venytetyltä hobitilta. Tiedättekö, hiukset ja kasvonpiirteet kuin hobiteilla, mutta pituutta oli varmaan kaksi kertaa enemmän. Paniikissa heitin ilmoille ensimmäisen hätävalheen mikä päähäni pälkähti ja sanoin olevani varattu. Siihen hobitti vastasi: "Niin mäkin, ainakin puoliks." Tyypin kaveri taas totesi: "Niin mä vähän ajattelinkin, että oot ihan liian kaunis olemaan sinkku." Tapaus jätti minut hämmentyneeksi pitkäksi aikaa.

7. Kerran baarissa bongasimme kavereideni kanssa tanssilattian reunalta jätkän, joka oli yrittänyt iskeä minua noin vuotta aikaisemmin eri baarissa. Kauhukseni hän marssi luokseni eikä muistanut aikaisemmasta kerrasta mitään, ja alkoi heittää melko samanlaista läpyskää kuin edelliselläkin kerralla. Olin itse keskellä suurta missiota iskeä eräs toinen jätkä, joten lähetin tyypin matkoihinsa aika nopeasti. Hän tuli vielä pari kertaa takaisin ja viimeisellä kerralla tiedusteli mitä väärää hän on tehnyt kun olen hänelle niin tyly. Totesin siihen sitten vaan, että ollaan käyty tämä läpi jo kerran enkä jaksaisi enää toista kertaa. Hän ei meinannut ensin uskoa ollenkaan, mutta kun luettelin asioita mitä hän oli itsestään vuosi sitten kertonut tuli hän siihen tulokseen, että joko puhuin totta tai olin pelottava ajatustenlukija ja selvänäkijä.

8. Kenties huvittavin tapaus koskaan tapahtui laivalla, kun eräs mies tuli luokseni tanssilattialla. Hän kehui minun olevan mielestään erittäin kaunis ja seksikäs, mutta koska tunne ei ollut vähääkään molemminpuolinen, toivotin hänelle melko viileästi mukavaa illanjatkoa jossain muualla. Tyyppi lähti häntä koipien välissä nuolemaan haavojaan, mutta palasi hetken päästä takaisin. Hän marssi luokseni ja tokaisi: "Sulla on marsun hampaat." Jälleen melko viileästi kiitin tyyppiä mielipiteestään ja pyysin häntä poistumaan, minkä hän jälleen tekikin. Hetken päästä hän palasi jälleen, koputti olkapäätäni ja sanoi: "Anteeksi, mä sanoin sulle äsken tosi ilkeästi. Oikeesti oot todella kaunis ja viehättävä nainen." Tähän totesin vaan, että arvostan kovasti hänen mielipidettään, mutta voisiko hän nyt ihan oikeasti mennä viettämään loppuiltansa jonnekin muualle.

Oi voi, miehet ovat hauskoja. Kiitos vaan tästä postausideasta, itsekin nauroin tätä kirjoittaessani!

keskiviikko 16. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 16

Heippa lukijat! Tänään on jo keskiviikko, joten on jo hyvä suunnata katse kohti viikonloppua ja siellä odottavaa juhlimista. Kuten tästä blogistakin on varmasti käynyt ilmi aikaisemminkin, tykkään paljon bilettämisestä ja viihdyn hyvin baareissa viikonloppuisin. Olenkin siis saanut loistavia tilaisuuksia havainnoida klubien muuta asiakaskuntaa, ja erityisesti miespuolista sellaista. Tänään joulukalenterissa esittelyssä yhdeksän erilaista miestyyppiä, jotka voi bongata suomalaisesta yökerhosta. Viikonlopuksi suosittelen tekemään 3x3 ruudukon, numeroimaan ruudut randomisti 1-9 ja ottamaan kavereiden kanssa pienen bingokisan baari-illan ratoksi!

1. Lääppijä: Epämääräinen tyyppi, joka hivuttautuu tanssilattialla naisten taakse ja alkaa hinkata itseään pyllyjä vasten. Hienovaraisempi versio on tulla ottamaan naista kädestä kiinni. Usein tyypin torjuminen johtaa johonkin nasevaan kommenttiin, tyyliin "ootpas sä vihanen nainen, relaa vähän!"

2. Känniääliö: Jätkä, joka on kerta kaikkiaan juonut ihan liikaa. Tuntomerkkeinä lasittunut ja mihinkään kohdistumaton katse, puuroinen puhe ja kykenemättömyys säilyttää minkäänlaista tasapainoa.

3. Nurkkapöydän valloittaja: Usein porukka miehiä, joka istuu keskenään nurkkapöydässä kittaamassa kaljaa. Useimmiten varattuja, tai joukossa saattaa olla muutama sinkku (tai neitsyt) jotka intoutuvat muutaman jallushotin jälkeen tanssilattialle.

4. Hissukka: Tyyppi, jonka tanssiliikerepertuaariin kuuluu maksimissaan kolme erilaista liikettä, joissa kussakin liikkuu maksimissaan kaksi kehonosaa yhtä aikaa.

5. Supertanssija: Jätkä, jota ei tytöt kiinnosta vaan joka on tullut klubille pelkästään tanssimaan. Lähes poikkeuksetta yksin tanssilattialla. Aina välillä nämä tyypit osaavat ihan oikeasti tanssia, toisinaan taas tyypin luulot taidoistaan ovat todellisuutta isommat ja tuloksena on allaolevaa toimintaa:


dancing 3d weird

6. Sekopää-tanssija: Tyyppi, jonka tanssiliikkeet ovat niin riehakkaita, että kyseenalaistat oletko baarissa vai sittenkin pomppulinnassa.

7. Vanha ukkeli: No ei ehkä ihan allaolevan kuvan ikäluokkaa, mutta sellaisia semi karmivia keski-ikäisiä setiä näkyy melkein joka kerta kun klubille lähtee. Yksi sellainen tarjoutui kerran ostamaan shotin jos näyttäisin tissit. En näyttänyt.


8. Pukumies: Joku äveriään ja ylimielisen näköinen tyyppi, joka istuu jossain VIP-pöydässä kolmen skumppapullon kanssa. Välillä myös orjanomistajan roolissa: yksi ruipelo jätkä tuli kerran baarissa luokseni ja kysyi haluaisinko liittyä lähistöllä istuvan pukumiehen seuraan. Sanoin tälle käskyläiselle, että tyyppi voi tulla ihan itse kysymään jos kiinnostaa. Eipä tullut.
9. Pilkun jälkeen vonkaaja: "Heei tytöt, mites menee oliks kiva ilta? Mitäs seuraavaks suunnitelmissa? Ai kotiin? Eikä, älkää olko tylsiä, nyt lähetään jatkoille!" No ei lähdetä random herrasmiesten kanssa jatkoille.

Loppuun vielä hauska video, josta en suosittele ottamaan vinkkejä tanssilattian valloittamiseen viikonloppuna. Lemppareitani ovat esimerkiksi kohdat 1;04-1:20 sekä 1:42-2:00, jotka havainnollistavat hyvin sellaista suomalaisten perinteistä tanssityyliä klubeilla. Hauskaa viikonlopun odotusta kaikille!

tiistai 15. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 15

Ajattelin tehdä vähän tunnustuksia tänään. Meillä kaikilla kun on niitä luurankoja kaapissa ja jotain omia henkilökohtaisia outouksia, joista ei välttämättä tiedä kukaan muu kuin me itse. Minulla on niiden lisäksi myös ihanan yhteenhitsautunut kaveriporukka, jonka inside-läppä on monen ulkopuolisen mielestä sekä tosi käsittämätöntä että erittäin outoa. Kerroin hiljattain yhden niistä (allaolevan listan numero 5) eräälle jätkälle ja vasten kaikkia odotuksiani hänen mielestään se oli tosi hassu juttu eikä ollenkaan creepy ja ahdistava kuten pelkäsin. Hän innostui vielä lisää kun kerroin suunnittelevani tätä paljastuspostausta. Älkööt siis lukijat (ja erityisesti yksi tietty lukija) säikähtäkö, tänään joulukalenterissa kymmenen sellaista asiaa joita en ihan kaikille ole kertonut. Paitsi tänään.

1. Kun selaan Tinderiä, saatan pyyhkäistä muuten potentiaalisen jätkän vasemmalle siksi että hänellä on joku mielestäni tyhmä nimi. Kuten joku Aripekka tai Jyrki. Sori vaan.

2. Tyhmien nimien listaan kuuluvat myös ne joista meillä on kavereideni kanssa epämääräisiä inside-vitsejä. Kuten Aki tai Juuso. Sori vaan teillekin.

3. Tavatessani uuden miehen mietin aina miltä nimeni kuulostaa yhdistettynä hänen sukunimeensä. En toki ala haaveilla heti avioliitosta (useimmissa tapauksissa kaikkea muuta) mutta tuo nimijuttu on joku syvään juurtunut tottumus joka vaan aina pompahtaa mieleen.

4. Kuulin joskus jostain, että ne ihmiset joiden vanhemmat eivät ole eronneet pysyvät todennäköisemmin omissa avioliitoissaan paremmin, joten pidän sitä hyvänä enteenä jos tapailemani miehen vanhemmat ovat yhdessä.

5. Keksittiin joskus monta vuotta sitten kavereideni kanssa että kaikki haluavat nimetä tulevaisuudessa lapsensa Mikaeliksi, niin meillä on nyt sitten kisa päällä että kuka ikinä ehtiikään pienen pojan ekana pyöräyttämään saa yksinoikeuden Mikael-nimeen.

6. Olen melkein jokaisen jätkäni kanssa miettinyt seksin aikana joskus, että voisitko nyt laueta jo kohta kun en jaksaisi enää. En tietenkään sano sitä ääneen vaan yritän parhaani mukaan esittää että kivaa on. Sori jälleen..

7. Olen tapaillut monta kertaa useampaa jätkää yhtä aikaa ja parhaimmillaan kierroksessa on ollut kolmekin tyyppiä samanaikaisesti. Eikä tapanani ole ollut kertoa miehille toistensa olemassaolosta. Aika vanhaa tietoa blogin säännöllisille lukijoille, mutta tulee aina välillä yllätyksenä miehille itselleen. 

8. Joskus nuorempana koin välillä ahdistusta siitä, että suhde jonkun miehen kanssa on varmasti tuhoon tuomittu koska horoskooppimerkkimme eivät sopineet yhteen. Olen kuitenkin päässyt tästä jo yli.

9. Keskustelemme kavereideni kanssa seksijutuista tosi yksityiskohtaisesti. Myös kokoasioista.

10. Yksi tärkeimmistä kriteereistäni miehille on, ettei saa olla kissalle allerginen. Miehiä nimittäin tulee ja menee, mutta kissat ovat jos eivät ikuisia niin ainakin tosi paljon pitkäikäisempiä kuin mikään parisuhteeni tähän asti.

Ja vielä se +1: Olen oikeasti tosi kiva ja normaali ihminen, enkä häähullu vauvakuumeilija sekopää vaikka tästä nyt sellaisen kuvan ehkä saikin..

maanantai 14. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 14

Kävijätilastoja tarkastellessani huomasin, että viimeviikkoista keinutuoliseksipostausta on luettu aika paljon keskimääräistä enemmän. Huikeata, kiva että tykkäätte! Toivottavasti postaus inspiroi teitä toteuttamaan omia keinutuolisessioita. Jotta se sujuisi mahdollisimman smoothisti, on tämän päivän joulukalenteriluukussa yksitoista biisiä joilla saa takuuvarmasti tunnelman viritettyä. Tai sitten ei. Kokeilkaa oman harkinnan mukaan..

1. Tunnelman virittelyn voi aloittaa rauhallisesti kevyellä vihjailulla. Siihen sopii esimerkiksi Sannin Sotke Mut, jossa on sellainen mukava BDSM-henkinen pohjavire.

2. Jos kumppanisi ei tartu vihjeeseen, voit lisätä astetta isomman vaihteen silmään ja laittaa soimaan Lord Estin ja Mariskan Hellä ori-kappaleen.

3. Pökköä pesään lisää myös Jason Derulon ja 2 Chainzin Talk Dirty.

4. Seuraavaksi voitte ruveta vähentämään vaatteita ja sehän sujuu sopivan vauhdikkaasti samalla seksikkäästi tanssien LMFAOn Sexy And I Know It-biisin tahtiin.

5. Loistava strippausbiisi erityisesti miehille on Magic Mike XXL-leffasta löytyvä Ginuwinen Pony.

6. Ujon jätkän valinta on Tenacious D:n Fuck Her Gently, joka kertoo jätkän puolesta mitä tuleman pitää.

7. Villimpää menoa vauhdittaa kivasti Warrantin Cherry Pie.

8. Kunnon 50 Shades of Grey-tyyppiseen toimintaan sopii parhaiten mikäpä muu kuin kyseisen elokuvan soundtrackilta löytyvä Annie Lennoxin I Put A Spell On You.

9. BDSM-leikkien tosifanit sytyttää varmasti myös Rihannan S&M.

10. Musen United States of Eurasia ei ole erityisen seksuaalisviritteinen, mutta erityisesti kohta 3,19-3.37 on hyvää sing along-kamaa kliimaksin huippuhetkellä.

11. Kun hommat on hoidettu, voi siinä halailun lomassa vielä fiilistellä yhdessä The Lonely Islandin I Just Had Sex-kappaletta.

En muuten sitten vastaa seurauksista jos laitatte nämä soimaan eikä irtoakaan. Vaikka pitää kyllä olla tosi tiukkapipoinen tyyppi kyseessä jos ei edes vähäsen innostu strippausesityksestä Ponyn tahtiin..

sunnuntai 13. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 13

Huhhuh, joulukalenteri on jo puolessa välissä! Ja se itse joulukin alkaa olla jo tosi lähellä, iik!

Sitä sanotaan että jokainen on hyvä jossain. Toisilla se erikoistaito on vaikkapa laulaminen, toiset ovat hyviä urheilemaan ja toisilla on ilmiömäinen matikkapää. Minulle on tälläisiä erikoistaitoja siunaantunut kokonaiset kaksi kappaletta: toisen tietävät vain harvat ja valitut enkä sitä paljasta tässäkään mutta toista aion tänään esitellä senkin edestä. Olen nimittäin harvinaisen lahjakas vääntämään mitä viattomimmista keskusteluista kaksimielistä läppää.

Meillä on muutaman ystäväni kanssa tapana sanoa asioita epäilyttäviksi. Melkein mikä vaan voi olla epäilyttävää ja asiat muuttuvat entistä epäilyttävimmiksi kun ryhdytään oikein juttelemaan: ystävänikin ovat nimittäin hyvin lahjakkaita kaksoismerkitysten näkemisessä miltei sanassa kuin sanassa. Demonstroin teille seuraavaksi tätä taitoamme ja esittelen kuusi epäilyttävintä jouluruokaa ja saman verran epäilyttäviä joululauluja. Toivottavasti teitäkin naurattaa.


Kuvassa eilen leipomani suolainen joulutorttu. Epäilyttävä sekä nimensä että ulkomuotonsa perusteella.

Epäilyttävät jouluruuat:

1. Lihahyytelö. Tästä tulee mieleen JVGn biisi Mauton jasso. "Damn, se pyllyy hyllyy.."

2. Kinkku. NRJ:n Aamupojat ovat tehneet Elastisen kanssa tästä herkullisesta ruokalajista tunnelmallisen joululaulun nimeltä Heiluta sun joulukinkkua. Toimii siis hyvin vaikkapa mauttoman jasson synonyymina.

3. Lipeäkala. Onko tämä sellainen liukas lahna vaiko joku sintti joka lipeää karkuun joka kerta?

4. Tähtitorttu. Tuutko maistaa mun luumuhilloa?

5. Munatoti. Lempinieltävääni.

6. Pipari. Sen nyt ainakin kaikki tajuaa.

Ja sitten ne epäilyttävät laulut:

1. Varpunen jouluaamuna. "..Kiitollisna siemenen otan kyllä sulta.."

2. Santa Claus is coming (to town)

3. Kulkuset. "Kulkuset, kulkuset, riemuin helkkäilee, talven valkohiutaleet ne kilvan leijailee.."

4. Sylvian joululaulu. ".. Joulu joutui jo rintoihinkin.."

5. Valkea joulu.

6. Joulupukki suukon sai. "..Voi mikä nauru syntyiskään, jos isi sais tietää tän, että joulupukki suukon sai."

Hahhah, olipas vaihteeksi huonoa läppää. Huomenna paremmalla onnella uudestaan.

lauantai 12. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 12

Pari päivää sitten ystäväni linkkasi minulle tämän Iltalehden uutisen, jossa joku tyttö oli heittänyt 18 jätkälle Tinderissä saman Netflix & chill-aiheisen iskurepliikin, ja ehdotti että kokeilisin samaa. Näin ehdotuksessa heti saumaa joulukalenteripostaukseksi, mutta pelkkä saman replan heittäminen tuntui vähän tylsältä, varsinkin kun tiesin sen melko toimivaksi. En enää juurikaan käytä Tinderiä ja kun päätin ryhtyä asioiden läskiksiheittolinjalle, syntyi pienen ideoinnin tuloksena tämä postaus. Ehdottelin ensin kuudelle jätkälle Netflixiä ja chillailua ja sen jälkeen huutelin seitsemälle muulle kaikenlaista muuta hullua, ja tästä syntyi tämän päivän joulukalenteriin kolmetoista Tinder-keskustelua. Kuudesta Netflix-tyypistä kaksi jätti vastaamatta ja yhteen killerihauskaan replaani en myöskään saanut vastausta, mutta muuten työn hedelmät ovat nähtävissä alla.

1.

2.



3.



4.



5. ja 6. olivat tylsiä eivätkä vastanneet.
7.





8.


9. 


10.

11.



12.

13.



Tässä lähiaikoina olisi tarkoitus kirjoittaa myös siitä, kuinka paljon ihmiset etsivät ja saavat seksiä Tinderin kautta. Sain jopa yhden haastateltavan, joten juttua tulossa ihan asiantuntijan suusta!

perjantai 11. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 11

Hei lukijat! Koska eilinen gif-postaus oli kuulemma teistä monen mielestä hauska, päätin jatkaa liikkuvan kuvan linjalla myös tänään. Joulukalenterissa olisi siis luvassa Teekutsuilla-blogin historian ensimmäinen videopostaus, hui! Koska en ole erityisen ammattimainen vloggaaja on tämä video laadultaan ehkä jotain muuta kuin sitä parasta A-ryhmää, mutta sisältö on toivottavasti yhtä laadukasta tavaraa kuin blogissa yleensäkin. Videossa esittelen neljätoista lahjaideaa tyttöystäville tai muuten vain elämän tärkeille tytöille.




Ei ole muuten ihan simppeliä hommaa tämä videobloggaus. Videon kuvaamisessa oli jo itsessään haasteita, ja sitten sen editointiin meni aikaa vaikka en tällä kertaa tehnytkään muuta kuin leikkelin vähän alusta ja lopusta. Sitten piti saada video koneelle ja sekin oli yllättävän vaikeaa, puhumattakaan sen saamisesta tänne blogiin. Että nostan hattua kaikille vloggaajille, jos hekin näkevät näin paljon vaivaa postauksiensa eteen!

torstai 10. joulukuuta 2015

Joulukalenteri 2015: Luukku 10

Sitä sanotaan, että kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa. Jos se pitää paikkansa, niin giffit kertovat vielä huomattavasti kuviakin enemmän. Tänään joulukalenterissa jätetään siis teksti vähemmälle ja annetaan giffien puhua puolestaan. Niitä olisi seuraavaksi luvassa viisitoista kappaletta.

1. Kun seksi on jätkän mielestä mahtavaa ja omasta mielestä kuolettavan tylsää.

time awkward hug arrested development will arnett

2. Kun jätkän inttitarina vaan jatkuu ja jatkuu ja putosit kärryiltä jo ajat sitten.

awkward republican debate jeb bush gopdebate1028

3. Kun yrität kerätä rohkeutta mennä juttelemaan kuumalle tyypille baarissa. 

  awkward confused andrew lincoln love actually

4. Kun olet surullinen ja kaverit käskee piristyä.



5. Alkuilta baarissa.


6. Loppuilta baarissa.

dancing fail awkward pants embarassing

7. Kun Tinder-match ei näytä livenä yhtään samalta kuin kuvissa.

gameofthrones  game of thrones confused jon snow white walker

8. Kun joku kysyy tulevaisuudensuunnitelmista.


9. Kun jätkä sohaisee "vahingossa" väärään reikään



10. Kun jätkä laukeaa ja oma orgasmi jäi valovuoden päähän.


11. Tinderissä.
harry potter no unimpressed maggie smith mcgonagall
12. Joku lipevä äijä yrittää lähestyä baarissa.

hillaryclinton  no politics nope hillary clinton

13. Kun jätkä tekstaakin ekana.

jimmy fallon snl excited laughing yes

14. Kun eksälläsi on pari viikkoa eron jälkeen Facebookissa suhdestatus "parisuhteessa".

wtf shocked confused huh what the hell

15. Kun viime kerrasta on liian pitkä aika.

retrofunk  cat dog hug afv

Hupaisaa torstaita kaikille :)